Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:03 

Лови момент.
У меня идеальная, самая лучшая на свете мама. Я не преувеличиваю, не хвастаюсь, не говорю так, потому что я ее дочь.
Это просто правда.
Моя мама с самого моего рождения была готова отдать для меня все, даже жизнь.
Она вкладывала в меня всю любовь, относилась ко мне с максимальным терпением, дарила мне столько заботы и любви, что сделала меня таким открытым для мира и людей человеком, она отдала мне столько любви, что ее хватает для всех людей вокруг меня.
Только не хватает ей.
Мама, прости меня за то, что грублю тебе так часто. Прости, что у такой замечательной мамы выросло такое эгоистичное избалованное существо, как я. Мама, когда я лежу ночью в темноте за 200км от тебя, или за стеной в своей комнате, я вспоминаю каждую сказанную тебе грубость, и плачу, потому что мне до смерти стыдно. Ты человек, который ее меньше всего заслуживает.

Мама, прости меня за то, что летом 2012 года, когда я нужна была тебе как никогда, меня не было рядом. Прости, что я так хотела убежать от своей боли, что убежала и от тебя. А лучше не прощай, потому что я себе этого не смогу простить никогда.

Мама, прости, что так редко звоню тебе и так редко спрашиваю, как у тебя дела. Прости, что меня хватает на всех, кроме тебя.

Мама, спасибо тебе за то, что делаешь для меня все. Спасибо, что помнишь каждую мою просьбу, что исполняешь любое мое пожелание, что думаешь и помнишь обо мне днем и ночью. Спасибо, что балуешь меня, что всегда идешь на уступки, что остаешься такой молодой и современной ради меня и для меня живешь. Мама, я знаю, что никогда в этой жизни у меня не будет такого человека, как ты.
Я никогда не встречу человека, который столько пережил, и не сломался. Я никогда не встречу человека настолько же доброго, терпимого и готового оказать любую помощь. Я никогда не встречу человека более бескорыстного и искреннего, честного, светлого, чем ты. Мама, ты лучшее, что есть на этой земле, лучшее, что есть в моей жизни.
Мама, я люблю тебя так, что внутри меня все переворачивается, дыхание перехватывает и слезы текут градом. Мама, я так тебя люблю!!! Мама, пожалуйста, будь всегда и навсегда со мной и для меня.
Я не могу без тебя, мама.
Я обещаю, что стану лучше

13:41 

Лови момент.
Я потеряла вас навсегда.
Друзья, вас больше нет у меня, нет во мне.
И самое страшное то, что мне всё равно.

10:58 

Золотое сечение.

Лови момент.
Я разлюбила читать.
Потому что после каждой прочитанной книги мне снова, как в детстве, хочется сбежать от реальности.
Я итак постоянно балансирую на тоненькой веревочке между реальным миром и миром, который я так давно создала себе.
И сейчас чаша весов все больше склоняется к реальности.
Я научилась быть обычной. С 13 лет я пыталась приучить себя к музыке, которую слушают все, к фильмам и сериалам, которые смотрят все, к книгам, а точнее к их отсутствию - все как у всех. Я ломала себя, как травматологи ломают неправильно сросшиеся кости, чтобы они росли так, как надо.
А как надо?
Надо быть в теме? Надо, чтобы ты могла поддержать любую светскую беседу?
Пфффффф
Вот, что я сделала с собой.
Поломала и потеряла, и теперь любое напоминание о себе той пытаюсь запихать пяткой под кровать, пока никто не увидел.
Потому что никто не любил меня такой, какая я была тогда, или мне так казалось.
И я стала посредственной, обычной, такой как все.
Прямо то, о чем я всегда мечтала.





Почему на душе тогда так тошно?

22:49 

Лови момент.
Смотрите.
Я беру это тяжеленный мешок с надписью "ПРОШЛОЕ", снимаю его со своих плеч, кладу на землю и начинаю идти. Вперед. И мне так легко, так просто. Я знаю, что впереди будет не меньше всего, что осталось там, а, наоборот, в сто раз больше. Я прожила еще только четверть (как минимум) своей жизни. И я не собираюсь задыхаться под тяжестью ненужного барахла. Пока.

21:45 

Лови момент.
Охренеть. Теперь всегда, когда будет так крыть, буду писать сюда. Долой эмоциональность!

20:54 

Письмо моим друзьям.

Лови момент.
Я искренне не понимаю, что послужило причиной тому, что мы имеем сейчас.
Было лето 2012, самое лучшее, идеальное лето, когда мы каждый день проводили вместе, когда мы кидали все дела друг ради друга, когда мы были готовы на все друг ради друга, когда мы вместе смеялись, радовались лету, пили, как последние алкаши, творили всякий бред, просто были вместе.
Помните, как прыгали на щебенку у Алины на даче? Как все перепили вискаря и водки и мягко говоря "запачкали" первый этаж, второй этаж, грядки? Как Игорь перевернул тысячелитровую бочку, прогнул забор? Помните, как Леша завернулся в одеяло и всю ночь не давал всем спать, крича: "ИХОРЬ!"? А как Тришка и Леша целовались в теплице? А как парни-дурачки прыгали на кровать из дырки в стене? "На головку".
А помните, как мы отмечали мой др? Как пили вайт хорс во дворе за клубом, а на нас орали из окон? Помните, как Россия тогда проиграла Греции, и мы запили еще сильнее? Это же был настоящий Вегас, ребята. Или, например, как Игорь и Олег побежали нырять в пруд? А Леша по дороге домой, когда приезжали Лика и Никита, перевернул все помойки? Как Игорь закинул кроссовок Леши на другой участок, и мы до сих пор не смогли его найти? Вы помните, как мы все вместе провожали нашего друга Костяна на месяц, а оказалось, что на целых пол года? Как мы ездили в Москву, в Иваново на этом автобусе дебильном, какой был град, как мы сто лет тряслись в маршрутке, чтобы доехать до Влада? Помните, как Игорь напился с одной банки пива, типа оно крутое было, немецкое(а разливали в Мытищах)? Помните мохито-найт и "Загорать не рекомендовано"? А "Ефим, прости сохрани?". А шикарон-макарон?
Я так не хотела от вас уезжать, мне было так страшно, и, наверное, тот день, когда я написала вам письма и отдала их, когда вы провожали меня до подъезда за день до моего уезда, а в горле у всех стоял ком, наверное, то первое сентября 2012 года было последним нашим днем. Как искренни мы были тогда друг с другом, как мы друг друга любили. Как мы готовы были наплевать на расстояния и время просто ради нашей нереальной дружбы. Нам завидовали все. Мы всегда были вместе. И что произошло?
Что сделало нас равнодушными друг другу? Что? Или это, по-вашему, вы так повзрослели? Что теперь мы никогда в жизни друг другу не пишем, никуда друг друга не зовем, спасибо ,что собираемся еще хотя бы на дни рождения (да и то уже не на все). А как вам тот факт, что Влад приезжал на майские, и никто, ни один парень с ним не увиделся? Как вам тот факт, что человек, которого мы так ждали из Перми, к которому вы, ребята, ездили на присягу, которому каждый божий день мы писали на стене, взял и наплевал на нас всех? Как вам то ,что Игорь ни разу не написал за все время, пока живет в Питере? Как вам - не брать трубки, делать вид, что не заметили, не отвечать на сообщения, игнорировать, прикрывать свое равнодушие ответной обидной и ответными нападками? Это нормально, да?
Сколько сил я вкладывала, парни, в то, чтобы сохранить нашу дружбу. Как я пыталась сглаживать углы, постоянно писала вам, звала вас куда-то. Как я бегала за тобой, Леша Антонов, чтобы ты открылся мне, чтобы стал доверять. Как я хотела стать тебе по-настоящему близкой. А ты, Леша Деревягин, неужели тебе вообще посрать на все, что было? Или вы слишком крутые, чтобы дружить с такими, как мы?
Все, что мы можем, это обвинять друг друга. Но видит Бог, никто из вас не имеет права обвинить меня в равнодушии и бездействии. Когда я писала Игорю и слышала:"ты одна мне пишешь", и никогда, никогда он не писал мне первый в ответ! Когда я писала огромные сообщения в нашу общую переписку с призывами вспомнить ,как мы любим друг друга, вам всем было похуй. Да вам всем и сейчас похуй. Да я и пишу это уже без малейшей надежды, что все когда-нибудь станет как прежде, а уж тем более лучше. Мне тоже уже все равно. Когда я звоню Леше, а он "занят", и потом я пытаюсь выразить свою обиду, а в ответ получаю "а ты сама мне когда писала?", а потом пишу, и даже не получаю "а у тебя как дела?" в ответ, тут уже не о чем говорить. С Костей и Олегом мне все ясно давно. С Игорем - тоже. Леша и Леша - было слишком больно, но после Кости и Олега я, кажется, была готова уже ко всему. С Ефимом я просто не успела.
Ребят, клянусь, я так хочу, чтобы вы оказались правы. Чтобы это все было закономерно и правильно, типа все так и должно быть, мы выросли, мы на расстоянии, все нормально.
Но только дружба - как любовь. Ты не можешь опираться только на разум. И расстояние - не помеха, моя дружба с девочками тому подтверждение.
И каждый раз, когда из моей жизни вылетает новый друг, я ищу проблему в себе. А она, блядь, не только во мне. И я безумно устала плакать, когда смотрю на общие фотографии и вспоминаю все. От нашей дружбы не осталось даже призрака, тени.
Поверьте, я буду всегда безумно рада встрече с вами, но я начну отпускать.
И да, я максималистка, я рублю с плеча, требую, возможно, невозможного. Но жизнь одна, я хочу выжать из нее все, а вот эта вся херня меня слишком давно перестала устраивать.
Я очень боюсь того, что пишу, боюсь вас потерять навсегда. Но я очень устала. Каждое не отвеченное сообщение, даже не поставленный лайк - минус миллиард моих нервов. Взамен на мою безграничную к вам любовь - холодные стены.
Друзья не должны угнетать.
Берегите себя.
С любовью,
Софа.

02:39 

Лови момент.
Сначала просто ныло, гудело, ломало, я заламывала руки, училась молчать, терпеть, ждать и любить. Иногда вырывалось наружу криком, слезами, но я все подавляла, я хотела видеть и видела лучший конец.
А потом взорвалось, разорвалось, рана открылась. И я лежала с расширенными от боли зрачками, беспомощно глотая воздух, бесполезно пытаясь понять, почему. Заживало, шло время. Но я намеренно снова и снова раскрывала эту рану, чтобы прочувствовать весь спектр боли. Я не закрывалась, я снова и снова заставляла переживать себя каждую эмоцию. Я была жестока с собой, будто проверяла, сколько еще боли смогу вынести. И я выдержала ее всю. Я пережила эту ситуацию полностью, я не врала сама себе.
И я жила, училась смеяться, ходить, бегать. И когда казалось, что я готова взлететь, свободная, спокойная, сильная, одним рывком ты вернул на землю, разбил об асфальт.
Было больно, но недолго. Чем больше я заново буду чувствовать боль, тем кратковременнее и слабее она будет.
Я вряд ли забуду и отброшу.
Ты моя первая, единственная любовь. Та самая любовь, которая дается людям, возможно, один раз в жизни, та, потерю которой не может оправдать ни одна на свете причина: ни страх, ни благие намерения, ни Бог, ни Дьявол.
Ты не заслужил такой любви, ты дал ей уйти, ты выгнал счастье, которое так настойчиво хотело войти в твою жизнь.
Мы не будем вместе никогда. Такое не прощают, не забывают. По крайней мере просто так. Но нормально ведь безопаснее и легче, чем идеально. Гореть страшнее, чем тлеть. Но я бы предпочла быстро сгореть, любя до потери разума, чувств, дыхания и пульса, чем тлеть годами.

Все-все ты сделал не так. Я люблю тебя, всего тебя, особенно все плохое.
Но я тебя не прощаю. И не прощу. И не вернусь, даже когда ты попросишь. А я знаю, что попросишь, и уже просишь в самых потайных мыслях, глубоко в себе.
Жаль трусости нет места рядом с огромной, открытой, широкой и смелой душой. Я найду свое счастье, а ты?

03:50 

Лови момент.
Удивительно, как все меняется.
Каждый раз перечитываю свои предыдущие записи и удивляюсь: я ли их писала?

Владимир=плохо.
Я возвращаюсь туда, мы все возвращаемся, а этот город как будто смеется над нами. Все вокруг то же - те же стены, улицы, та же погода. А мы другие, чужие, разные. И мне хочется взять каждого из вас за лицо и кричать, смотря прямо в глаза: ВЕРНИСЬ, ВЕРНИСЬ.
И я буду любить всех этих людей до тех пор, пока каждый из них не воткнет мне кинжал в спину, пока каждый из них не похоронит меня заживо, всегда. И я буду держаться за любой кусок надежды даже тогда, когда все вокруг будет говорить мне: надежды больше нет.
Я буду царапать где-то в районе груди, кричать, биться в конвульсиях, рыдать, клясться, что никогда не вернусь, не прощу, забуду, уеду, забью.
И все равно буду вас любить до потери сознания. Каждого. Всегда.

Я буду ненавидеть Новый Год и наши встречи.
И все равно каждый год я буду туда возвращаться.
Я глупая. Я такая глупая. Слабая. Я ЗНАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но полюбив однажды я, кажется, уже никогда не смогу отпустить.

01:45 

Лови момент.
19.12.13
Мне стало все равно

18:48 

Лови момент.
Какого это, смотреть в глаза и все знать?
Какого это, разговаривать взглядом? Теперь я знаю.
Потрясающее самообладание. Равнодушный тон, отвлекающие внимание шуточки. Все всё знают, мы всё знаем. А еще знаем, что это никогда не получит развитие и продолжение.
Никогда не узнаю о твоем детстве, о твоих мыслях, о прошлом, о планах на будущее.
Никогда не узнаю, что для тебя религия, культура, семья, друзья, твои заветные желания или самый большой страх.
Но я итак знаю достаточно. Знаю, что между людьми бывает химия, которая не зависит от культуры, национальности, внешности, не зависит ни от чего. Ты просто видишь человека, знаешь, что с ним тебе не быть, а тебе плевать.
Это не вызывает депрессию, слез, страданий.
Просто внутри завязываются узлы, когда чувствуешь запах кальяна, когда видишь футболистов в красной форме, когда видишь, кажется, знакомый силуэт.
Такого у меня еще не было. Обстоятельства оказываются сильнее. Наверное, так и надо.
А мне все это нравится. Этот контроль со стороны, эти взгляды. Ни к чему не обязывает, ничего не навязывает.
Я не знаю, что это. Потребность постоянно что-то чувствовать, отчаянная попытка найти объект обожания, надуманные эмоции или что-то настоящее, неподвластное моему пониманию. Какая разница? Время - лучший советчик.
А пока во мне итальянская опера, немецкий футбол и этот взгляд. И хватит.

02:53 

Лови момент.
Что могу сказать о прошедшем сентябре?
Не смотря на все плохое, что случилось, в целом, он был классный.
Я очень сблизилась со своими девочками. Они - моя семья. И я чувствую эту колоссальную поддержку 24/7. Речь идет не о том, что у нас общий быт, покупки, что мы целыми днями зависаем либо у нас, либо у Оли. Это до глубины души. Когда ты просто знаешь, что нужен, интересен, когда вы вместе узнаете что-то новое, а если не вместе, то обязательно делитесь, когда общее все и одна жизнь.
Такой дружбы у меня еще не было, но с уверенностью могу сказать: я бы их ни на кого не променяла. И если мне суждено еще погулять вне отношений каких-либо, я хочу проводить все свое свободное время только с ними.
Плевать мне на то, что в сентябре я даже не могла нормально ходить. Это был классный месяц. Я очень многое поняла, действительно встряхнулась и, наверное, впервые с момента моей жизни в Москве действительно чувствую, что живу.
Спасибо вам, мои души. Я вас очень люблю.
И спасибо вам, мои ушедшие. Как пела Кристина Агилера: Thanks for making me a fighter.

09:27 

Лови момент.
Мне безумно хочется желать вам счастья, от всей души. Безумно хочется радоваться, что ты определился, нашел именно то, что тебе нужно, что в твоей жизни хоть что-то прояснилось, что тебе легче.
Я мечтаю находиться в одной компании и просто общаться, чтобы это мерзкое ощущение обиды, тяжести, отвращения не окутывало меня, не заставляло сидеть с кислой миной и напрягать.
Я бы все отдала за то, чтобы мне стало все равно. Чтобы я могла взять нож и до последнего кусочка вырезать это огромную часть из моей жизни.
Мне было бы намного легче, если бы все эти песни, фотографии, места, слова - все, перестали напоминать мне то, о чем я помнить совсем не хочу.
Я хочу прекратить думать об этом, говорить об этом, видеть об этом сны.
Я не желаю больше до бесконечности изводить себя вопросом "Почему?".
И еще я хочу, чтобы таких мерзких дней было поменьше

22:07 

Лови момент.
Я бы просто хотела, чтобы этого августа и этого сентября никогда не было в моей жизни

00:46 

Sometimes before it gets better, the darkness gets bigger

Лови момент.
The person that you'd take a bullet for is behind the triger.

Удар в спину. Коленки подкашиваются, и ты боишься оглянуться назад.
Ты благополучно отражал удары жизни, которые тысячами стрел летели тебе в лицо. В лицо. И ты никогда не боялся ступить назад, потому что знал - сзади стена. Ты прижимался к ней лопатками и знал, что пока стоит эта стена, ты будешь жить.
И вот в очередной отчаянной борьбе ты ступил назад и...
Ничего. Пропасть. Вниз, вниз, вниз.
Ты летишь и не понимаешь, куда.
Мир переворачивается с ног на голову.
Вот ты смотришь на него и видишь в глазах искренность и потребность в тебе.
А когда смотришь через пару мгновений, видишь опущенный вниз взгляд и повисшее в воздухе: "Прости".
И это не "Прости, давай все исправим", и не "Прости, я был неправ". Это:"Мне все равно, прости". И все это похоже на злую шутку.

Открыться человеку - словно выступать в паре на трапеции. Ты отпускаешь руки, потому что знаешь, что тебя поймают.
Тем больнее падать, чем сильнее ты уверен в человеке.
"Ты ничего не понимаешь".
Я не придумываю себе лишних проблем. Я честен сам с собой и по максимуму честен с другими.
Я делаю так, как я чувствую. Мне очень жаль, что кто-то слишком черств, чтобы бояться этого.
В жизни есть только одна страшная вещь - потерять близких.
Все остальные страхи не стоят того, чтобы бояться.

Это до боли напоминает лепет подростка-максималиста. Но мне больше нравится считать это своей силой.
Я буду любить людей, какими бы они жестокими не были.

02:55 

Приснится небо.

Лови момент.
Дорогой друг,

Знаю, я не отправлю это письмо, оно обречено остаться в ящике стола. И пусть этот лист бумаги будет забыт, эмоции забыты не будут.

Дорогой друг, я не устану повторять, насколько восхищаюсь тобой. Ты даже сам еще не знаешь, какой океан внутри тебя, какая сила, какой запал. Я знаю, однажды жизнь даст ему вылиться наружу, и ты перевернешь мир. Пусть не всю планету, но мир большого количества людей точно. Мы многое пережили вместе, еще больше переживем. И это огромное счастье для меня - с каждой ситуацией, с каждым прожитым днем, месяцем, годом узнавать тебя лучше.

Дорогой друг, мои отношения с тобой - подарок Бога. Понимаешь, когда не было тебя, в моем пазле будто не хватало очень важной части в самом центре, от того вся картина казалась уродливой. Ты, именно ты, привнес целостность.

Дорогой друг, когда волею судьбы мне было дано оказаться вдали от дома, ты всегда оставался моим домом. Дело даже не том, что когда мне приходилось сталкиваться лицом к лицу с этим местом слез и боли прощаний - вокзалом, ты всегда был рядом. Просто своим присутствием в моей жизни ты делал так, что я знала - дома ждут. Просто шутками, прогулками, даже молчанием.

Дорогой друг, я знаю, что ты не нуждаешься в моих откровениях и признаниях. Как и я не нуждаюсь в твоих. Это особая степень доверия - просто знать. Именно поэтому я не отправлю это письмо.

Дорогой друг, нет Друг. Все слова кажутся слишком банальными, оттого я не пишу тебе сочинения, романы, многотомники. Хотя поверь, даже их не хватило бы, чтобы описать все.

Дорогой Друг. Я желаю тебе счастья, как никому другому. И я люблю тебя невыразимой любовью. И я всегда рядом, чтобы помочь тебе. И хоть ты достаточно силен, чтобы никогда не прибегать к этой помощи, пусть просто осознание того, что ты мне нужен, и что твои беды никогда не найдут во мне ни грамма равнодушия, согреют тебя в один холодный вечер.

Дорогой Друг, я желаю тебе космоса, нет, бесконечности. Ты найдешь себя там. Потому что ты необыкновенный. И я тобой невероятно горжусь и дорожу.

15.09.2013

p.s. Мы увидим северное сияние

02:39 

Лови момент.
Я считаю, что не имею права хотя бы иногда жаловаться на свою жизнь, несмотря на то, что людям это свойственно.

Если представить мою жизнь в виде дерева, то, скорее всего, это дуб. А лучше баобаб. С мощнейшими корнями в виде моих родителей, которые питают меня своей любовью до последнего листика. С необхватным, увесистым, крепким стволом, который в состоянии выдержать даже торнадо. Этот ствол - мои друзья. В какие передряги бы я не попадала - этот ствол еще ни разу не гнулся. И с каждой новой бедой я все больше верю в то, что ничто не может его сломить.

А листья - листья это все жизненные ситуации, сам ток жизни. Зеленые сменяются желтыми, красными, вовсе спадают, но весной вырастают снова. И именно в этой цикличности вся прелесть жизни.

Неважно, что за окном: осень/зима/весна/лето - выбор большой. Важно то, как ты распоряжаешься тем, что у тебя есть. У меня в жизни есть все, для того чтобы быть счастливой. И я как раз собираюсь такой стать.

16:31 

Лови момент.
Научись во всем искать свою вину. Ведь за каждый, даже самый крохотный и незначительный поступок, приходится платить.
Научись понимать, что если люди отворачиваются от тебя, в тебе что-то не так.
Научись принимать свое несовершенство. Совершенное несовершенство. Все мы далеки от идеала, не надо об этом забывать.
Научись из каждой ситуации выносить пользу для себя. Любая боль вытачивает тебя, а при большом старании делает лучше.
Научись быть сильной. Не искать помощи вовне, а черпать вдохновение и мотивацию в себе, потому что твоя душа - океан.
Всегда легко убежать, забыть, лечь в кровать и не двигаться, легко притвориться, убедить себя в чем-то.
Научись не закрываться, даже когда кажется, что эта боль убьет тебя.
Научись жить и начни жить.
Посмотри, как красиво ветер скользит по воде. В этом достаточно счастья, чтобы идти дальше.

23:50 

Лови момент.
Сплю и не могу выспаться.
И не могу выплакать свой запас слез. Хотя кажется, что я истратила не то, что годовой, но десятилетний.
Все, что я хочу, это смотреть на эти уродливые обои, завернувшись в одеяло и уткнувшись головой в плюшевого пса.
Не хочу видеть этот город - он смеется надо мной, на каждом шагу развесив напоминания о том, какая я слабая.
Смотрю в зеркало и не узнаю себя. Кто ты? Что ты сделала с той, что жила в этом теле 18 лет?
Почти не разговариваю с мамой. Не хочу, чтобы она все поняла. Ей и без того хватает нервов и забот.
Теперь еще и заперта в этих стенах из-за ноги.
И мне безумно противно от всего нытья, что я тут развожу.
Наверное, я заслужила это все.

14:42 

Слышишь, сердце стучит под ребрами? к Т.А.А

Лови момент.
Моя вечная пристань
"Земля - корабль" - писал Есенин. А для меня Земля - океан, а моя жизнь - корабль, который мотает из стороны в сторону, чьи паруса поочередно надувают то попутный ветер, то злейший шторм. Мой корабль может уплывать за тысячи и тысячи миль, может не возвращаться к родным землям года, века, тысячелетия. Но я знаю, когда бы якорь не был брошен в твои пески, моя пристань, я всегда окажусь в теплых объятиях и почувствую себя в безопасности. Переживая атаки бурь и неукротимых волн, я каждый раз возвращаюсь латать дыры в свою пристань. И я знаю, что там я смогу справится с поломкой любой сложности. Я знаю, чтобы не случалось со мной в жизни, какие потери мне не суждено пережить, я всегда смогу вернутся к тебе и все плохое уйдет. На твоих подмостках выцарапано мое имя, а на моей палубе твое. И это не просто формальность или действие напоказ. Это родство душ, которое было дано нам в тот день, когда мы впервые глотнули воздух в этом мире. Все умирает, все заканчивается, кроме этого. Прошу, помни это. Прошу, жди меня даже тогда, когда будет казаться, что я никогда не вернусь. В моей жизни нет вещи сильнее, чем уверенность в тебе и вера тебе, моя пристань. Пока ты стоишь, бьется мое сердце, плывет мой корабль. Спасибо тебе. Я люблю тебя. Я тебя помню. Всегда и навсегда.

20:21 

Ползкова. Жива еще поэзия

Лови момент.
Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем – и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри – но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.
И вот потом – отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель – или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви – жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он – твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом – спокойная, как ведро, -
“Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро”.

Настежь.

главная