Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:30 

П.Б.К.С.

Лови момент.
Нет, ты не знаешь, какого это, когда где-то в 200 км от тебя есть человек, который может слушать тебя минутами, часами, днями напролет.
А ведь он правда есть. И в очередной раз, когда
Слезы предательски катятся по щекам, или изнутри переполняет гнев, эйфория, горечь,
Ты рядом. И всегда была. В полной готовности в час/два ночи, в пять утра, приложив трубку телефона к уху или сжав руку, слушать.
Я иногда не знаю, за что мне это счастье.
Не представляешь, сколько в тебе нежности. Честно, ты даже не представляешь.
Апрель, август, декабрь - с тобой просто хочется быть рядом,
Сидеть на твоей кухне (или летним утром приходить к тебе на завтрак и вместе засыпать на креслах), смеяться и говорить, говорить...
Ты помнишь хоть секунду, когда нам было скучно вместе?
Я тоже не помню.
Наверное, я тысячу раз уже это тебе говорила, но я восхищаюсь твоей силой. И чтобы ты там себе не думала, ты абсолютно не слабая. Ни один
Амперметр, вольтметр, что угодно, не способен измерить такую силу, кроме какой-то части души, которая у нас одна на всех. Это невероятная
Сила. И пусть все эти малодушные, трусливые утверждают, что быть искренней и открытой опасно,
Ты-то уж знаешь, что открытость и искренность в нашем кругу делают нас неуязвимыми.
Я хочу, чтобы ты всегда помнила кое-что:
Никогда, что бы ни случилось, ты не останешься одна. И по жизни это чувство схоже тому, что имеет
Атлет, у которого есть фора в несколько метров. Он заранее обречен
Стать победителем. Не надо
Тратить свое время, нервы, душевные силы на лишних людей и лишние события. Жизнь слишком коротка, и
Ясное понимание этого, порой, приходит слишком поздно.
Н
А
С
Т
Я
Наверное, нас действительно связывает что-то не поддающееся законам физики, биологии, психологии,
Астрономии - чего угодно. Потому что
Стоит мне просто в голове произнести твое имя,
Ты уже будто бы рядом, сердце бьется ровнее, и тепло разливается по всему телу, до самых кончиков пальцев.
Я готова писать, писать, писать,
Но надо остановиться. Я хочу, чтобы ты всегда помнила...
А, нет. Ты должна всегда помнить, что я
С тобой. Мы с тобой.
Ты со всем справишься. Потому что ты=мы=я. Это простая математика.
Я верю тебя, я тебя ценю, и что самое главное, люблю тебя, Настя.

00:03 

3+5=/= 8

Лови момент.
Останься там, где ты есть сейчас.
Оставь все так. Пусти на самотек.
Не будет больше пьяных разговоров про нас.
Я сейчас без злобы пишу, не в упрек.
Любовь сильнее оговорок и отговорок,
Настоящая мечта крушит все сомнения,
А я как тогда уставала от догадок и споров,
Так и теперь не собираюсь им верить.
Все будет хорошо? Действительно будет.
Но только не вместе и больше не летом.
Пускай кто-то сверху меня и осудит,
Клянусь, меня тошнит, когда вешу без ответа.
Я, как и тогда, легко поддаюсь убеждению
И сладкие речи вкушаю без разума,
Но любовь, понимаешь, не поддается сравнению,
А про химию ты будешь кому-то другому рассказывать.
Как тогда - не получится, я стала слишком... взрослая?
Серьезная? Сильная? Разочарованная и трусливая?
Нет, спокойная, вымотанная вопросами,
Способная совладать с настроения переливами.
Не хочу, не надо. Все слишком неправильно,
С детскими мечтами моими не вяжется.
Я опускаю руки и сажусь на холодный камень.
Не хочу, пусть само там все налаживается.

17:15 

Б. Б.

Лови момент.
Ты бежишь ко мне с таким громким: "Мииии", обхватываешь своими тонкими ручками и морщишь по-хрюшечьи нос.
Ты такая маленькая. Такая взрослая.
И каждый раз, когда я только переступаю порог, возвращаясь из Москвы/Ташкента/откуда угодно, мой телефон разрывается от твоих звонков, и я чувствую, как нужна. Этому городу. Тебе.
И утопая в своей рациональности, рассудительности, в своем занудстве, я всегда нахожу баланс в тебе. Ты мое сердце, я твой разум.
И задыхаясь от радости, когда Луис забивает из-за пределов штрафной, я разделяю с тобой вопль победы(стон поражения).
Ты звонишь мне, а я сбрасываю и перезваниваю. И ты всегда говоришь:"Малыш, зачем, у меня есть деньги на телефоне!"
И самый искренний смех и самые искренние слезы.
Ты можешь заставить меня засмеяться всегда. Даже когда мое настроение - черный комок.
Бееня. Когда произношу вслух, расплываюсь в улыбке.
Ты ямочки на моих щеках и морщинки в уголках глаз.
И я не смогла бы без тебя, даже если бы тебя не знала.
Потому что
Нас
Свела
Судьба.
Я люблю тебя, Б. Я хочу быть рядом. Смеяться с тобой и плакать. Злиться и наслаждаться.
Я рядом.

00:14 

Лови момент.
Сейчас мне так хорошо. Я нахожусь в этом восхитительном состоянии предвкушения безграничного счастья.
Мы с Катей и Олей бесконечно смеемся, не устаем друг от друга и просто живем втроем.
Мы с Катей уже пол года просыпаемся и засыпаем бок о бок, и наша дружба выдержала это страшное испытание совместной жизнью: мне так хорошо с ней.
А за окном лето. И я сижу и читаю Зеньковского на балконе к общаге, а на пруду птицы поют.
И впереди только лучше и лучше.
День рождения, дом, Италия, Костя и Влад, Ташкент.
И я просто не могу быть несчастной, не смотря ни на что.

16:11 

Лови момент.
Лицом к лицу
Лица не увидать
Больше видится на расстояньи,
Когда кипит морская гладь,
Корабль в плачевном состояньи.

Земля - корабль, но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

И когда жизнь уже задолбала мотать из стороны в сторону, все, что нужно кораблю, это тихая пристань, где можно бросить якорь и отдохнуть.

22:06 

Лови момент.
Ненавижу эту постоянную необходимость поделиться тем, что у меня на душе, с окружающими.
ЭТО НИКОМУ НЕ НУЖНО, ОЧНИСЬ.

22:04 

What goes around comes around.

Лови момент.
Снова это ужасное чувство, как прошлой весной.
Страх вперемешку с непреодолимым желанием кому-то пожаловаться и осознанием того, что жаловаться-то некому. Да и незачем.
И в который раз я убедилась в том, что моя мама потрясающе сильный человек. Я таких, как она, не встречала.
И в который раз я убедилась в том, что я не вижу элементарных вещей, которые происходят перед моим лицом.
А еще я на пол года просто вычеркнула из своей жизни одну огромную деталь. Сказать, что я абсолютно абстрагировалась - ничего не сказать. И сейчас я просто ума не приложу, как такое могло случится.
И мне стыдно. Стыдно за то, что я забыла, в чем действительная ценность жизни. Стыдно, что все, чему научил меня прошлый год, кажется, прошло даром. Мне стыдно, что я к ЭТОМУ стала так халатно относиться, будто его уже нет, будто оно исчезло без следа.
Теперь я будто бы проснулась от долгого сна. И снова окунулась в эту реальность. И она окатила меня таким ледяным потоком, что пробрало до последней крошечной клетки.
И этот всепоглащающий страх пропитывает меня снова.
И никуда, никуда мне не уйти от него.
Я думала, я это пережила, справилась, победила.
А я просто заглушила.
И, видимо, все настолько серьезно, что мне даже захотелось писать.

00:42 

Том Стоппард.

Лови момент.
Актер (подавленно). И вот, как несмышленые дети, приплясывая, в одежде, которую никто не носит, твердя слова, которых никто не говорит, в дурацких париках, клянясь в любви, распевая куплеты, убивая друг друга деревянными мечами, впустую вопя о потерянной вере после пустых клятв отмщенья - и каждый жест, каждая поза растворялись в прозрачном, необитаемом воздухе, - мы разбазаривали свой талант и распинались под пустым небом, и только неразумные птицы внимали нам. (Оборачивается к ним.) Ну что, понятно? Мы - актеры, мы нечто обратное людям! (Он вздрагивает, голос его успокаивается.) Вспомните сейчас о спрятанной в самой глубине души, о самой... тайной... самой интимной вещи... или мысли... которая у вас есть... или была... и которая уже потому в безопасности, что вы о ней забыли. (Он смотрит на них, затем - в публику; Розенкранц поднимает ничего не выражающий взгляд.) Вспомнили? (Отчеканивая каждое слово.) Так вот, я видел, что вы вспомнили.

Розенкранц возбужденно вскакивает.

Розенкранц. Ты! Никогда! Лжешь! (Овладевает собой и, усмехнувшись в пустоту, садится.)
Актер. Мы актеры... мы отказались от самих себя, как требует наша профессия, - уравновесив это дело мыслью, что кто-то на нас смотрит. Оказалось - никто. Нас купили. Пока продолжался длинный монолог убийцы, мы, не смея шелохнуться, застыв в своих позах, сначала с надеждой, потом с неуверенностью, потом уже в полном отчаянии обшарили глазами каждый куст, каждый бугорок, каждый угол - но вас нигде не было. И все это пока убивец-король клялся горизонту в безмерных своих прегрешениях... Потом головы зашевелились, шеи стали вытягиваться - осторожно, как у ящериц, труп невинной Розалинды подал признаки жизни, и король запнулся. Даже тогда сила привычки и упорная надежда, что наша публика все-таки следит за нами из-за какого-нибудь куста, еще долго заставляла тела наши бессмысленно двигаться, рты раскрываться - хотя уже ни складу ни ладу не было, - пока все это, как телега о камень, не споткнулось о тишину. Никто не подошел. Никто нас не окликнул. Тишина была ненарушимой, гнетущей, бесстыдной. Мы сняли наши короны, и мечи, и золотое тряпье и молча двинулись по дороге к Эльсинору.

16:50 

Лови момент.
Удивительно как то, что мы действительно чувствовали когда-то, потом кажется нереальным.
3 августа, ночь после одной из самых первых ссор.

Очень холодный вечер.
Первая ссора до слез.
Встречи - как будто не встречи,
Летом бывает мороз.
Я ненавижу ругаться
И ненавижу грусть.
Мне бы с тобой остаться,
Пусть не все лето, пусть.
Честно, я не безразлична,
Без чувств не бывает проблем.
Я помню, ты тоже личность.
В тебя влюблена я совсем.
И если хотим быть вместе,
То надо трудиться вдвоем.
Ссоры не длятся вечность,
Завтра сначала начнем.
Я снова возьму твои руки,
Твоим теплом заражусь,
И будущей свет разлуки
Пусть нас не тревожит, пусть.
Достаточно верить в чувства,
Достаточно очень хотеть,
Любовь - это то же искусство,
Придется друг друга терпеть.
Пожалуйста, будь сильнее,
Позволь стать немного слабей,
Отбрось свои страхи, сомненья,
Пойдем же вперед смелей.
Любовь только крепнет в битве,
Не бойся меня любить,
Но только молчанием-бритвой
Не надо по сердцу садить.
Скажи, что тебя тревожит,
Поделим страданья на два.
Так станешь мне только дороже,
И вместе мы будем всегда.

Сейчас я, как никто, прочувствовала, что такое эстетическая дистанция. Эти плохие стихи писала не я. Правда

00:10 

Лови момент.
Это самая прекрасная улыбка на свете. Самая прекрасная. И самая заразительная. Улыбайся всегда.

15:17 

Оправданный пафос.

Лови момент.
Наша дружба не просто обычная дружба четырех девочек, которые учились в одной школе. Я знаю, так думают многие, но я уверяю, что именно эта дружба - другая.
Можно поэтапно расписать как все начиналось, зарождалось, перечислять события и даты, только все это скучно. Да и ни к чему.
Скажу только, что Настя, Алина и Женя учились на год старше меня, к времени нашего знакомства в 10"Б" классе, между собой они дружили всю жизнь, пережили кучу детских ссор и расставаний, чтобы в конце концов остаться вместе. Навсегда.
В тот период моя жизнь напоминала феникса. Она только-только сгорела, унеся с собой старых друзей, старые взгляды на жизнь. И собиралась восстать из пепла. И они сделали все, чтобы я смогла это сделать.
Как бы не кричали все истории о дружбе о том, что новый человек всегда легко появляется в нашей жизни, это неправда. Гораздо труднее, когда новый человек появляется в давно состоявшейся компании. Да, сперва было действительно тяжело. Меня преследовал страх остаться снова одной, быть ненужной. Но они доказали мне, что я нахожусь наравне со всеми, поселили во мне уверенность.
И с тех пор эта дружба не раз служила мне защитной стеной, тростью, которая помогала идти вперед, отрезвляющей оплеухой, пинком под зад, нежным объятием, смешной шуткой. Все просто было правильно.
Если я скажу, что эти люди научили меня многому, я не скажу ничего.Трудно представить себе, какой я была бы, не будь их в моей жизни.
В те минуты, когда жизнь выплевывала на меня очередную порцию проблем и разочарований, в те минуты, когда я уже готова была повернуть назад и отступить, они стояли за спиной (или же рядом), брали меня за руки и вели вперед. Они помогали перешагнуть через топкие болота неудач, вместе со мной разделяли триумф побед, а я все не переставала удивляться тому, что такое в реальности существует.
Когда одна из нас оступалась, теряла верный путь, мы всегда до последнего надеялись, ждали, давали возможность самостоятельно найти дорогу обратно. Но когда видели, что ничего не выходит, мы не опускали руки, не были равнодушными, оправдывая это нежеланием вмешиваться в чужую жизнь. Мы садились за стол, говорили все прямо, в лицо, жгли и кололи друг друга правдой. И каждый раз та, которая оступилась, переживала одно и тоже: злилась, не понимала, плакала (тогда начинали плакать мы все), спокойно переспрашивала, соглашалась и благодарила. И пусть не сразу, но снова ступала на верную дорогу. Эти разговоры всегда были невероятно тяжелыми, но каждый раз они только сближали нас и освещали будущую жизнь светом. Светом этой дружбы.
Когда каждая из нас погружалась в новые отношения, мы ревновали, да, бесились, с возмущением кричали: "ну конечно, подруги-то подождут!". А все равно радовались больше всех, а со временем научились смирять свое эго и по-настоящему понимать. Понимать, что мы можем быть счастливы только тогда, когда счастлива каждая из нас.
Мы научились делить горе на четыре. Честно? От этого в миллиарды раз легче. Я не представляю как пережила бы некоторые моменты своей жизни без них.
Мы научились, слушая истории про ссоры с парнями, не просто отделываться репликами: "да все мужики козлы", а действительно искать решение вместе, иногда даже принимая сторону парней.
Мы научились быть открытыми, честными, не бояться окружающего мира, мы научились доверять людям, научились Дружить. Сейчас я уже не представляю, какого это, не рассказать им о чем-то, не поделиться. Знаете, это безграничное счастье, иметь возможность показать другому человеку самые далекие уголки своей души, самое потаенные страхи и сомнения. И мы обладаем этим счастьем.
Тяжким испытанием был для меня их уход из школы, а для них - учеба в разных в ВУЗах. Помню, как мы собирались по выходным и жаловались друг другу на людей. А потом и там обзавелись друзьями, но почему-то наша собственная дружба от этого сделалась еще лучше, еще более идеальной.
Раньше мы виделись каждый божий день. Сейчас я уже даже представить себе не могу, какого это. Наши встречи стали редкими, оттого более ценными, хотя куда уж, казалось бы.
Мы не устаем друг от друга. Мы не раздражаем друг друга. Я уверена, мы можем вечность провести вместе, и у нас не иссякнут темы для разговоров.
Мы четверо такие разные, что сложно представить, как мы уже столько лет держимся вместе. Но нам никогда не бывает скучно друг с другом, и мы действительно можем говорить обо всем. А еще мы постоянно обмениваемся интересами, тем самым помогая друг другу расти.
Рост. Да, несомненно, мы выросли вместе и продолжаем расти. Мы меняемся, каждая идет по своему пути, но я знаю, что мы никогда не разойдемся. Потому что эта дружба - от Бога. И даже не потому, что с этими людьми я могу разделить даже такое таинство, как поход в церковь.
Просто когда мы сидим у одной из нас дома, пьем чай и вспоминаем все, что мы пережили, все трудности, испытания, всех парней, все свои ошибки, мы понимаем, что сделали это вместе. Моя любовь к ним настолько сильна, что перехватывает дыхание и щиплет в глазах.
Но самое прекрасное в этой дружбе - стопроцентная уверенность во взаимности. Я знаю, что каждая из них чувствует абсолютно то же самое.

Евгения Белогривцева, Алина Ткаченко и Анастасия Шавцова - волшебство и чудо моей жизни.
2АЕС.
Навсегда.

No matter what I got your back,
I'll take a bullet for you if it comes to that
I swear to God, that in the bitter end
We're gonna be the last ones standing
We'll never fight, we'll never fade
I'll promise you forever and my soul today
No matter what until the bitter end
We're gonna be the last ones standing!




P.S. А еще они очень-очень красивые, по-настоящему мои женские идеалы. И, конечно же, мы имеем триллион общих шуточек и фраз.

20:59 

Прекрасно.

Лови момент.
На зарубежной литературе в школе было одним из самых любимых.

The Road Not Taken

Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;

Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim
Because it was grassy and wanted wear,
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,

And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I marked the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way
I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I,
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.
Robert Frost

02:14 

Лови момент.
Удивительная жизнь.
Сессия, мне кажется, невероятно сблизила весь филфак. Сколько новых знакомств, сколько взаимной помощи и поддержки. И это по-настоящему здорово.
Трудно поверить, что пару недель назад бы были все братьями по несчастью, у нас были одни и те же проблемы, заботы, желания, мы все находились в одном месте, приходили в один универ, в те же самые аудитории, к тем же преподавателям.
А сейчас все разъехались в разные уголки России и полностью погрузились в ту жизнь, в ту, которую в Москве никто никогда не поймет и не узнает.
Старые друзья, семья, школа, родные города.
Лично у меня складывается ощущение, что пять месяцев в Москве были просто сном, что я никуда не уезжала, что так и жила здесь, в своей любимой комнате, каждый день встречалась с друзьями, помогала маме по дому, смотрела фильмы, читала, ругалась на то, что в этом городе все друг друга знают.
Я снова привыкла к этой всепоглощающей, уникальной дружбе, снова привыкла чувствовать эту поддержку 24 часа в сутки, привыкла чувствовать себя нужной, любимой, идеальной. Привыкла делить снова все на четыре, привыкла придаваться общим воспоминаниям и строить общие планы, я снова не могу представить, какого это - уехать от них и не видеться неделями. Я смутно вспоминаю, как жила без них пол года.
Но о дружбе я напишу позже. Она заслуживает не одного, а десятка, сотен постов.
Просто если думать головой, если быть дальновидной и рациональной, то мне не стоит возвращаться на выходные домой, не стоит даже приезжать сюда на летние каникулы. Потому что давно пора окончательно порвать с Владимиром и впустить в себя в Москву. Пора привыкнуть к ее недостатком, вкусить всю прелесть достоинств, найти подходящего парикмахера, зубного, подходящий магазин оптики. Пора найти себе увлечения, изучить район, в котором живу, еще раз десять посетить Пушкинский музей и просто раствориться и зажить.
Только как я могу оставить это все? Слишком большое место занимает этот город и, соответственно, все, что с ним связано, в моей жизни.
Мне не достаточно дружбы по выходным и по телефону, понимаете? Я снова чувствую в себе ту максималистку, которой была всегда, особенно в отношениях с людьми. Если дружба, то со стопроцентной самоотдачей. Остальное - так, кратковременное, переходящее. И я ничего не могу с этим поделать.
Это заставляет слишком скоро разочаровываться. Потому что люди не альтруистичные по своей природе, отдавая себя до последней капли, они ВСЕГДА ждут чего-то взамен. А я, как человек до чертиков требовательный к себе и к другим (по крайне мере, таковой я была в той, прошлой жизни), всегда отдаюсь на 100 процентов, но и жду того же. И когда, простите, я два месяца до седьмого пота выматываю себя в отношениях, но не нахожу должной отдачи, я ухожу. Да, я, наверное, любила, он любил, только, как показывает мой скудный опыт, одной любви далеко не достаточно.
И сейчас я сижу с чувством неизбежности грядущего, нежеланием возвращаться в Москву, которое мешается с гнетущей тоской по новоприобретенным друзьям, с налетом разочарования и мыслью о том, как мне наскучили все, с позволения их так назвать, поклонники, да просто лица мужского пола. Снова приступ абсолютной незаинтересованности и скуки. И то ли эти люди действительно скучны, то ли у меня снова проблема с самой собой, или нахлынувший поток воспоминаний о предыдущих отношениях.
В любом случае, сейчас моя голова и сердце слишком полны последней прочтенной книгой, до невозможности полны, чтобы я могла что-то объяснить себе или составить мало-мальски ясную картину происходящего.
Кажется, я снова слишком много думаю.

20:37 

На берегах Невы.

Лови момент.
«Да, очень хорошо. В этот снежный зимний вечер он не говорил, как обычно, о поэзии, поэтах и стихах, а только о себе, о своем одиночестве, о смерти.

— Все мы страшно, абсолютно одиноки. Каждый замурован в себе. Стучи не стучи, кричи не кричи, никто не услышит. Но ничто не спасает от одиночества, ни влюбленность, ни даже стихи. А я, к тому же, живу совсем один. — И как это тягостно! Знаете, я недавно смотрел на кирпичную стену и завидовал кирпичикам. Лежат так тесно прижавшись друг к другу, все вместе, все одинаковые. Им хорошо. А я всюду один, сам по себе. Даже в Бежецке. В первый же день мне становится скучно. Я чувствую себя не на своем месте даже в своей семье. Мне хочется скорее уехать, хотя я к ним всем очень привязан и очень люблю свою мать. — Он разводит руками. — А вот поймите, я там чувствую себя еще более одиноким, чем здесь.»

16:13 

Лови момент.
Как же я ошибалась.
Меня гнетет не общажная комната, не жизнь в чужом городе, не учеба, не погода, это все усугубители (не уверена, что такое слово существует), а не причина.
Все дело во мне.
Просто в прошлом году цель моей жизни явственно стояла перед глазами: поступить в МГУ. Что осталось со мной теперь?
Я не знаю, кем я хочу работать в будущем. Я не знаю, чего хочу от жизни. Этот год заставил меня разочароваться в таком количестве вещей, что жутко становится.
Например, в прошлом марте я была уверена, что готова завести семью хоть сейчас, что хочу детей. Что теперь? Любой брак мне кажется отношениями, в которых люди просто научились терпеть друг друга. Да и как я смогу растить детей со своим характером?
Я тут недавно говорила, что отношения приходят в тупик, если не переходят на новый этап.
То же происходит и с человеком. И сейчас я именно в таком тупике. Уперлась в стену, которую сама себе придумала, и боюсь открыть глаза и шагнуть. Оказаться на своей собственной платформе девять и три четверти и сесть в поезд, который увезет меня в мой собственный Хогвартс.
Мне совершенно не нравится все вокруг. Люди не борются за дружбу, любовь, ни за что. Бродский писал, что когда человечеству не нужно бороться за существование, оно начинает заниматься самокопанием. И это именно то, что происходит со мной сейчас.
Я совершенно не представляю, что делать дальше.
И никто не может мне помочь, потому что это моя собственная война.
У меня есть все, для того чтобы быть по-настоящему счастливой. Осталось найти то, что мешает мне быть таковой.

23:18 

Лови момент.
все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

О. Мельникова

19:35 

Лови момент.
И в лучших традициях греческой трагедии, завершу свою трилогию чем-нибудь повеселее.
Завтра сдадим фонетику и пойдем отмечать закрытие первой сессии. Лишь бы сдать. А там уж, печень, готовься.
И если я сдам выше, чем на три, то придется попрощаться со своей привычкой нецензурно выражаться. Это равносильно для меня отказу от всех остальных вредных привычек вместе взятых.
После каникул я стану хорошей девочкой, обещаю.

19:30 

Лови момент.
И вообще, я чувствую себя НУ ТАКИМ ребенком, слушая рассказы про личную жизнь своих подруг, что просто как-то тревожно становится даже, что я затормозила в развитии лет так в 15-16.
Пока я радуюсь какому-нибудь простому приветствию, искренне надеясь на наличие нужного мне подтекста в этом, у людей там активные действия во всю, события, приключения: поездки в другой город ночью, разборки, прогулки и всякие прочие драматические составляющие зимних будней.
А у меня как было сто лет назад, так и сейчас.
И все это я могу мотивировать либо отсутствием должной степени привлекательности, либо своими внутренними проблемами вроде страха и замкнутости. В любом случае, ни то, ни то мне абсолютно не приносит удовлетворения.
Я обещаю себе, что хотя бы один из трех намеченных путей я завершу, ибо это безделье у меня уже в горле стоит огромным комом.
Ну хватит быть такой наивной, ну хватит, хватит!

19:13 

Лови момент.
Да кого я обмануть пытаюсь? Ага, не потревожу, ну да.
Сама же все равно первая подойду/напишу или иным способом проявлю себя.
Если человек меня действительно волнует, если он мне интересен и в той или иной мере важен, я не знаю, что должно произойти, чтобы я поставила крест на своих попытках добиться его расположения, дружбы.
В какой-то момент своей жизни я, видимо, научилась подставлять вторую щеку.
Хотя мне очень, очень обидно.

18:25 

Лови момент.
Я многое могу терпеть и ждать, но иногда просто руки опускаются.
Особенно, когда я вижу, что отдачи вообще никакой. И никакого усилия. Не потревожу больше.

Настежь.

главная