Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:17 

Поговорили с Полиной о гороскопах.

Лови момент.
Ваш характер
Во многих отношениях Вы вечное дитя. Ваш интеллект восприимчив, чуток ко всяким изменениям, гибок, полон любопытства, игры. Вы всегда стремитесь к новому и зачастую просто не можете долго удерживать внимание. Вы быстро схватываете идеи, но, как только первоначальное любопытство удовлетворено, Вас тянет перейти к чему-то другому. Вам необходимы частые перемены, разнообразие, новые ситуации, встречи с новыми людьми.

Масса интересов мешает Вам понять, в чем Ваши действительные таланты и чем Вы по-настоящему должны заниматься. Вы не приемлете саму мысль о самоограничении и концентрации на чем-то одном. Ваши любопытство и беспокойство забрасывают Вас во множество разных новых жизненных ситуаций, и Вы хотите испробовать все на свете. Делать одно и то же снова и снова, даже если Вы делаете это успешно, хорошо, - для Вас тяжелая и нудная работа.

В значительной степени Вы "живете головой": читаете, наблюдаете, думаете, "обсасываете" идеи. Вы не можете жить без интеллектуальных стимулов. Как это ни странно, но если бы Вам пришлось выбирать между хорошей книгой или фильмом и хорошим обедом, скорее всего Вы бы предпочли первое. У Вас творческий ум, и Вы часто живете за счет остроты своего интеллекта.

Общительный, компанейский человек с сильно развитой потребностью во взаимодействии с людьми, Вы любите шутить, играть словами. У Вас подлинное чутье, талант на передачу идей в интересной, четкой форме - то, что составляет талант писателя, лектора, оратора.

У Вас довольно легкое и озорное чувство юмора, но часто Вам не хватает серьезности. Хотя Вы остро нуждаетесь в эмоциональной ответственности, в эмоциональной отдаче себя, Вам очень трудно это осуществить, потому что зачастую Вы не хотите ничего брать на себя, ограничивать свою личную свободу, возможность переезжать с места на место, переходить от одного дела к другому.

Счастье в Вашей жизни связано с использованием Ваших творческих возможностей, таланта к обращению со словом. Ваш интеллект не склонен к односторонности. Обычно Вы можете предложить свежий, ясный, четкий подход, нестандартное решение, направление исследований. Ваш недостаток - отсутствие постоянства и настойчивости. К тому же Вы склонны не замечать или игнорировать эмоциональные проблемы и чувства других людей.

Ваш темперамент

Из-за Вашего огненного темперамента и импульсивности Вы подвержены эмоциональным взрывам. Вы проявляете себя непосредственно, открыто, так что никому не нужно гадать, каковы Ваши подлинные чувства. Однако Вы не любите демонстрировать свою слабость или потребность в поддержке, утешении, заботе. Часто Вы нетерпеливы и сами с собой, и с другими людьми. Вы терпеть не можете эмоциональное иждивенчество и не любите нытиков.

Вы побуждаете людей к активным действиям своим энтузиазмом, готовностью встретить лицом к лицу житейские трудности. Вас привлекают люди авантюрного склада, мужественные, независимые. Человек довольно властный, Вы не любите общаться с людьми, которые сразу подчиняются. Иногда Вы с удовольствием вступаете в ожесточенную ссору. Идеал Ваших отношений с людьми - общение, основанное на взаимном уважении и на определенной эмоциональной дистанции. Вы становитесь раздражительными, если перестаете заниматься в достаточной мере физической деятельностью.

Если Вы недостаточно контролируете свои слова и поступки, то окружающие могут посчитать Вас как непостоянную, эмоциональную, импульсивную натуру, которой присуща торопливость и непродуманность своих поступков. Для Вас характерна жажда признания, а чтобы его добиться - чрезмерное усердие.

Чаще всего Вы человек независимый, упорно идущий своим путем. Можете неожиданно вспылить, так как часто принимаете реакции других людей близко к сердцу, и не терпите вмешательства посторонних в свои дела.

Ваш интеллект
Вы глубоко интересуетесь внутренними, субъективными и личными вопросами. Ваше мышление в большей степени основано на ощущениях, интуиции, личном опыте и предубеждениях, чем на разуме или логике. Бессознательные импульсы и желания заставляют Вас на многое закрывать глаза, что может привести к предвзятости и неделовому подходу. Интеллектуальные способности и достижения играют для Вас незначительную роль, если при этом нет сердца, нет души.

У Вас прекрасная память и интуиция, большой интерес к психологии. Вы умеете быть внимательным собеседником, способным доверительно выслушать. Вы, пожалуй, побаиваетесь большой аудитории, но легко раскрываетесь среди небольшого числа хорошо Вам знакомых людей .

Ваши чувства

У Вас сильная потребность в понимании, любви и ласке. В любви Вы ищите заботы, эмоциональной поддержки, защиты от одиночества. Истинная глубина Ваших чувств может открыться только при длительных отношениях, когда Вы станете действительно доверять своему партнеру.

Вы необыкновенно чувствительны, эмоциональны и сентиментальны, глубоко привязаны к своей семье, к старым друзьям, к знакомым местам. Вы романтичны и нежны, всегда помните о днях рождения, годовщинах, о семейных праздниках и о других подобных днях. Это очень важно для Вас. В Вашем доме создается свой особый микроклимат - смесь из душевной теплоты, нежности и доброты. Вам нравится, когда в Вас есть нужда, когда нужно заботиться и защищать тех, кого Вы любите.

Своим партнерам и душевно близким людям Вы верны и преданы до тех пор, пока получаете от них то же самое. Во взаимоотношениях Вы требуете взаимопонимания, открытости и ясности, а своего партнера рассматриваете как свою собственность.

Имея мечтательный, романтический характер, Вы с малых лет ищите родственную душу, гоняетесь за убегающей мечтой и неуловимым счастьем. Вам требуется сильный партнер, за спиной которого Вы могли бы чувствовать себя как за каменной стеной. Поиск «настоящего» партнера требует времени, поэтому брак часто заключается в зрелые годы.

Ваша энергия
Как только Вы приняли решение или поставили перед собой какую-то цель, Вы отдаете ей всей силы. Вы добиваетесь цели со всей решительностью и ответственностью, упорно стремитесь к осуществлению своих честолюбивых планов, упрямо отказываясь уступить, предоставить ходу времени разрешение многих проблем. Вы отказываетесь от любой помощи, пока сами не добьетесь того, чего хотите, или пока не убедитесь, что ничего не получается.

На работе Вы человек надежный, твердый, трудитесь с высокой производительностью. Часто Вы берете на свои плечи больше, чем другие, но при этом не жалуетесь. Вам часто достается неблагодарная, требующая большого внимания и терпения работа. Во всем Вы любите расписание, установленные часы, ясно очерченные обязанности и задачи. По сути дела, создание схемы, процедуры очень важны для Вашего успеха, Вам легче следовать по известному пути до полного завершения.

Труднее всего Вам начать. Вам свойственна лень, любовь к удобствам. Часто, прежде чем начать что-то делать, Вам надо преодолевать инерцию, но как только Вы набрали скорость, то оказываетесь на уровне, где Ваша энергия проявляется с силой и постоянством.

Вас прежде всего интересуют конкретные, материально ощутимые, практические результаты. Чтобы Вы согласились на затраты своей энергии, Вам нужно показать нечто осязаемое, реальное, куда вложен труд. Вы не довольствуетесь духовным вознаграждением. Материальное благосостояние, отсутствие необходимости с тревогой думать о завтрашнем дне также являются значительным стимулом для того, что Вы делаете. Ваша сила в выносливости и настойчивости, но они могут работать и против Вас. Вас может поглотить рутина, и Вы будете отказываться от реальных возможностей. Вы не склонны рисковать, предпочитая подчас ограничиваться тем, что уже есть.

Ваши достоинства
Вам свойственна бескомпромиссность в делах, и вы готовы с боем отстаивать собственную позицию. Вы уверены в своей абсолютной правоте, и при любой возможности самоутвердиться Вы ощущаете сильный прилив энергии. Если у Вас есть цель, и она обещает не только материальное, но и эмоциональное удовлетворение, то Ваши силы неисчерпаемы. У Вас также сильно развито понимание внутренних мотивов и побуждений других людей.

Ваши задачи
Ваше воображение часто рисует Вам обиды и трудности, которых на самом деле нет. Вы склонны вспоминать неудачи прошлого и жалеть себя, что может привести к неврозам. Вам необходим объективный подход к себе, правильное осознание своих способностей и ошибок, чтобы преодолевать трудности. Важная задача для Вас - преодоление сверхчувствительности, чувства страха, вины, беспокойства и одиночества.

12:13 

After a hurricane comes a rainbow.

Лови момент.
Кардиограмма моей жизни перестала скакать из стороны в сторону, ее игла больше не чертит зигзаги с большой амплитудой на миллиметровой бумаге.
Спокойствие, размеренность и покой.
И сейчас я не просто пытаюсь себя убедить в этом, мне действительно все нравится.
Никто не знает, как долго будет длиться это затишье.
А пока мой мир - и реальный, и мир снов - занят одним. И, может, одного привет будет достаточно, чтобы 60 нормальных ударов в минуту сменились 120.
Только его не будет. И поэтому я в безопасности.

22:13 

Грозовой перевал.

Лови момент.
Не может человек умирать от любви к тому, с кем едва знаком.


Благодарите судьбу за друзей, которые у вас есть, вместо того, чтобы мечтать еще о новых.


Как много эгоизма в любви.


При добром сердце твое лицо стало бы красивым, даже если бы ты был черней арапа; а при злом сердце самое красивое лицо становится хуже, чем безобразным.


Чужой всегда чужой, беден он или богат.


Я не могу этого выразить, но, конечно, и у тебя и у каждого есть ощущение, что наше «я» существует – или должно существовать – не только в нас самих, но и где то вовне. Что проку было бы создавать меня, если бы я вся целиком была только здесь?


Предательство и насилие – это копья, заостренные с обоих концов: того, кто пускает их в дело, они ранят больней, чем его противника.

13:42 

"- Я пойду спать. - Можно я с тобой?- Раз-Два бьет Бобби по щеке".

Лови момент.
А теперь все будет более приземленно.

Катя гипер спокойный человек. Ни одна проблема не способна погрузить ее в состояние паники, невроза и прочего. Просто: Keep calm and be Katya Guga.
Раньше я была человек-беспокойство. Сейчас все, конечно, не так плохо. Но Катя говорит, что я часто раздуваю из мухи слона, и она, вообще-то, права. Я даже не понимаю, зачем я так все время делаю, ведь осознаю же всю глупость такого поведения. Видимо, впиталось в кровь, потому что мои родители - мистеры "мывсесделаемзаранеепростонавсякийслучай". Приехать в аэропорт за 5 часов? Собрать чемоданы за неделю до отъезда? Я, конечно, утрирую, но все примерно так и есть.

Катя сдержанный человек. От нее редко можно дождаться прилива нежности или всплеска эмоций. Она никогда не плачет на людях и почти никогда не позволяет другим видеть свои настоящие эмоции.
У меня же эмоциональных всплесков не занимать. Я могу заплакать запросто, могу смеяться, как истеричка, на меня часто накатывает бесконечная любовь, когда я готова писать Кате серенады на стене или выкладывать такие посты в дневник, как предыдущий. Катя говорит, что выражать свои эмоции на публике - позерство. Тут я не согласна, потому что у меня слезы, как и смех, идут неконтролируемым потоком, и если здесь и сейчас меня переполняет какая-то эмоции, то я, с вероятностью в 95 процентов, ее выражу. Людям не надо гадать, что я думаю у себя внутри. Потому что я как на ладони. Ненавижу себя за этой порой.

Катя никогда не жалуется и не ноет. И, наверное, это все вытекает из ее сдержанности и спокойствия. Она редко делится тем, что ее волнует, никогда не просит помощи, все делает тихо, сама. Исключение составляет, разве что ее мама.
Я, привыкшая жить с опорой в лице моих друзей, имею необходимостью делится с кем-то своими проблемами. Постоянно. И так как маму я стараюсь последнее время не беспокоить, весь поток моих переживаний выливается на Катю. Я не представляю, как же я ее уже достала.

Катя предпочитает жить ради родных. Я распаляю добро и участие на всех людей, которые мне хоть сколько-нибудь приятны.

Круг Катиных интересов четко сформирован и в нем она - ас. Меня интересует в жизни все, а поэтому, фактически, ничто. Разбираться во всем по-немного - ни в чем толком не разбираться.

Если характеризовать нас материальными объектами, то она - камень, а я пластилин.

Но несмотря на все эти противоположности, что-то держит на вместе.
Наверное, просто все черты в нас противоположны не до крайности. Они, скорее, находятся по разные стороны от "золотой середины" (античка, отпусти), но приближены к ней. И мы постепенно учимся друг у друга, приближая свою жизнь к нужному балансу.

Я знаю, что со временем Катя раскроется для меня полностью. Все люди раскрываются рядом со мной, не хочу хвастаться, но сколько бы закрытых людей я не встречала на своем пути, все они рано или поздно менялись под моим влиянием.
Я знаю, что стану более спокойной и сдержанной. Мне правда этого не хватает.

Она потрясающий человек. Я пишу про нее так много, потому что в чем я всегда дохожу до крайности - это в отношениях с людьми. И сейчас я могу с уверенностью сказать, что полностью отдана этой дружбе. Я даже не заметила, как смогла настолько далеко впустить человека в свою жизнь. Это чревато и недостатками, не спорю. Например, сейчас я абсолютно неустойчива ко всем колкостям от нее, даже к объективной критике. Но это проходящее, надо просто закаляться.

И вот опять моя эмоциональность вылилась в огромный пост.

Когда мы вместе лежим на этой узкой кровати и смотрим "Рок-н-рольщика" (которого, кстати, занудная я не хотела смотреть), едим хлебцы с соленым маслом и хотим замуж за Тома Харди, я в очередной раз понимаю, что главное, не место, где ты живешь, а люди, которые тебя окружают.

19:32 

Лови момент.
Она как таблетка "Нурофена", когда голова расскалывается.
Как чашка чая "Гринфилд", выпитая после нескольких часов на морозе.
Как улыбка сквозь слезы.
Как первые шаги, после долгой болезни.

Если бы не она, я давно бы сдалась, повернула вспять, вернулась в начало.
Если бы нас по-прежнему разделяли сотни километров, а не три этажа, я бы не перетерпела, не раскрылась, не вздохнула.
Не надоедает и не раздражает. С моим характером это редкость.
Теперь она моя. Часть. И просто моя.
Ка-тя. Мне даже нравится произносить это имя.
72 часа вместе и я еще больше хочу с ней жить.
И будем.

14:49 

Лови момент.
Бояться

Сомневаться

Слишком много думать

Жить.

13:25 

Лови момент.
Ожидание - одновременно и хуже, и лучше всего.
Ожидание даже превосходит сам ожидаемый момент. Предвкушение счастья гораздо сильнее, ты представляешь себе его в сотни раз ярче, насыщеннее. Страх боли хуже, чем сама боль.
И все это на самом деле рождается лишь у нас в голове. Иногда мне кажется, что мы сами придумываем свою жизнь.
Если быть равнодушнее во время ожидания, меньше разочаруешься или больше обрадуешься в будущем.
Равнодушнее, спокойнее, тише.

18:39 

Как сумасшедшая

Лови момент.
Я посмотрела невероятный фильм.

Очень люблю фильмы про любовь. Всякие драмы, мелодрамы, где все так красиво, идеально, даже ссоры какие-то правильные.
Раньше мне нравились фильмы со счастливым концом. Потом стали нравится и более трагичные.
Я посмотрела их штук 50. Серьезно, когда я захожу на кинопоиск и вбиваю один из них, в рекомендациях выдаются все те фильмы, которые я уже смотрела. И каждый раз, когда мне удается откопать что-нибудь новое, я с ужасом думаю, что этот последний.
Но нет. Сегодня я нашла новый. "Как сумасшедший".
Мне все равно, что это так по-девчачьи, что это какие-то розовые сопли, что смысла в таких фильмах практически нет, и что еще там люди говорят по поводу подобного кино. Мне правда все равно.
Так же все равно, как на то, что девочки не смотрят футбол, не слушают Эминема и не учат наизусть его полные грязных слов речетативы, что филологи читают больше, чем я, не знаю, мне все равно.
Потому что то удовольствие, которое я получаю от того, что по-настоящему люблю, оно не стоит всех в мире мнений и стереотипов.
А этот фильм, он такой настоящий! Там все так неправильно, так тяжело, так... по-настоящему.
Никогда не думала, что во всех фильмах, изображая разлуку, врут. Я думала, так только у меня. Что не хочется общаться, а при встрече как-будто снова знакомишься с человеком. И это неправильно, но так близко!!
Очень зацепил. И актеры, и сюжет - все. И этот открытый конец, просто до дрожи.
Музыка даже. Даже музыка.
Если бы я посмотрела его пару месяцев назад, все могло быть по-другому. Я не жалею. Теперь зато знаю, если судьба, все будет хорошо.

14:46 

Лови момент.
Мне НРАВИТСЯ сессия.
Да, я очень боюсь не сдать.
Да, я даже очень боюсь получить три, и дело тут отнюдь не в моем самолюбии, которое на протяжении всей жизни горько убивалось даже из-за четверок. Мои родители ждут от меня большего. Мне хочется, чтобы они могли думать о своей дочери без надобности оправдывать ее. Мол вот, сложно учится на филфаке, да еще и в МГУ. Да не сложно. Просто надо учиться. И та оценка, которую я получу по античке, будет заслужена. Я могла читать больше, просто не хотела.
И могла я сама выучить языкознание, Брызгунова здесь не при чем, просто не хотела. Не достаточно хотела.
Поэтому все плоды собственного безделья и лени буду пожинать сама.
Да, простите, я считаю, что пять по итальянскому все-таки заслуженная. Если оглянуться на весь семестр - им я занималась всегда, больше всего. Не было ни одного домашнего задания, которого я бы не выполнила, ни одной пропущенной пары (за исключением той, которую вела пятикурсница, когда преподаватель уехал в Баку). Это действительно справедливо.
А дальше я получу по заслугам.
И мне действительно нравится сессия, потому что моя жизненная цель сейчас выглядит в кои-то веки не абстрактно, а вполне очерчено. Сдать. Сейчас я не чувствую себя бревном, несущимся безвольно по течению реки. Сейчас моя судьба в моих же руках. Хотя бы частично.
Я занимаюсь, а не бездельничаю. И я не пишу об этом ежесекундно в твиттере. Я не заставляю себя до крови из носа заниматься по 18 часов в сутки, потому что это бред. Так ничего не запомниться, только здоровье посадишь и станешь нервным. Знаете, что проповедовал Гораций? Во всем знать меру. И он, вообще, был чертовски прав.
И жаловаться я тоже больше не буду. Все это посильно. Не мы первые, не мы последние.

Антипример тоже может быть невероятно полезен. Благодаря своему, я не хочу депрессировать, жаловаться и психовать. Это выглядит отвратительно.

02:21 

Запоздалое. 31 декабря 13:45

Лови момент.
Вот еще один год прошел.
Это, наверное, был самый необычный год в моей жизни.

Ужасное испытание, олимпиады, экзамены, выпускной, поступление, жизнь в новом городе, учеба в ВУЗе моей мечты, первая сессия. Список можно продолжать до бесконечности, обрисовывая основной скелет, состоящий из этих событий, событиями более мелкими: прощание с Костей, Олег, бесценные новоприобретенные люди, проблемы со здоровьем, все эти летние сумасшедшие дни, разочарования, огорчения, безграничное счастье.
Этот год одновременно был самым трудным и самым лучшим в моей жизни.

Моя семья пережила страшную вещь, но стала крепче.
Я влюбилась, разлюбила, пошла дальше.
И этот год показывает, насколько жизнь наша похожа на волну, даже на диаграмму, которая виляет то вверх, то резко вниз.

Я хочу сказать этому году спасибо.
Я научилась ценить жизнь и здоровье. Научилась ценить семью.
Я научилась ценить дружбу и каждого человека, который есть в моей жизни.
Я стала терпеливее и добрее. Я перестала чувствовать и научила себя этому вновь.

Я встретила несколько невероятных людей, которые, если еще не перевернули мою жизнь, то явно сделают это совсем скоро.
Я прожила этот год не зря, и если я так чувствую, то это уже что-то значит!

Хочу, чтобы в следующем году я снова захотела жить полной жизнью и действительно начала бы так жить.
Хочу, чтобы все мои близкие были здоровы. Счастье придет само.
Хочу в новом году стать умнее и лучше.
Хочу, чтобы мир стал немного добрее.

С самого детства во время боя курантов я говорила одно: "Мир во всем мире, и пускай все будут здоровы и счастливы".

22:47 

Лови момент.
Удивительно, но приехав в общагу, я испытываю отнюдь не отчаяние, тоску или раздражение, даже хандра и уныние последних дней куда-то исчезли. Все просто хорошо. Я спокойно дочитываю Вергилия. Меня даже не раздражает беспорядок в ванной. Уберу.
Я люблю такие моменты, когда меня все устраивает. Просто спокойствие на душе.
В такие моменты даже начинает казаться, что теперь здесь мой дом.
Но, все-таки, мой дом будет там, где будет моя любовь. Не та любовь, которая по-итальянски выражается фразой volere bene (т.е. не любовь к родным, друзьям, коту), а именно та, которая amare.
Мой дом будет там, где я буду растить своих детей, где вся кухня будет забита формочками для кексов, мисками, кастрюлями с антипригарным покрытием, где я буду держать в чистоте каждый уголок и буду рьяно охранять порядок.
Вот опять моя мысль уходит дальше, чем просто запись о хорошем настроении.
Из моих двух "я" мне больше симпатизирует мечтательное. То, которое здесь со мной сейчас. А то приземленное, разочарованное в жизни, чересчур ответственное, занудное и замороченное мне не нравится.
Я люблю любить жизнь, людей и все вокруг.
Надо растянуть это состояние надолго.

14:17 

Овидий в изгнании.

Лови момент.
Риторика учила человека расчленять словом окружающий мир, выделять в нём темы, подтемы, мотивы, разбивать их по смежности и сходству, размещать и связывать их в гармонически стройные конструкции.



...он должен был остаться поэтом, чтобы остаться человеком.



... для поэта нового времени стихи служат комментарием к его личности, для античного поэта его личность служит комментарием к стихам.



Сравнения из области мифологии у Овидия неизмеримо многочислен­нее. Они привлекательны для него тем, что это, так сказать, уже не сырье, а полуфабрикат, они входят не просто в сознание, а в эстетическое сознание читателя, они не только несут понимание, но и возбуждают сочувствие и, что всего важнее, ощущаются как красота.


13:22 

Квинт Гораций Флакк.

Лови момент.
Будь доволен тем, что в руках имеешь,
Ни на что не льстись и улыбкой мудрой
Умеряй беду. Ведь не может счастье
Быть совершенным.




Tu ne quaesieris, scire nefas, quem mihi, quem tibi
finem di dederint, Leuconoe, nec Babylonios
temptaris numeros. Ut melius, quidquid erit, pati.
Seu pluris hiemes, seu tribuit Iuppiter ultimam,
quae nunc oppositis debilitat pumicibus mare
Tyrrhenum: sapias, vina liques, et spatio brevi
spem longam reseces. Dum loquimur, fugerit invida
aetas: carpe diem, quam minimum credula postero.

Не спрашивай, нельзя знать, какой мне, какой тебе
конец предписан, Левконоя, не искушайся вавилонскими
числами. Намного лучше жить тем, что есть.
Много ли зим уготовил Юпитер, или последнюю,
которая сейчас разбивает о скалы воды моря
Тирренского: будь умна, вино цеди, и кратким сроком
надежды долгие отрежь. Пока мы говорим, уходит завистливое
время: лови момент, как можно меньше верь будущему.



Лишь тот живет хозяином сам себе
И жизни рад, кто может сказать при всех:
"Сей день я прожил! Завтра - тучей
Пусть занимает Юпитер небо

Иль ясным солнцем, - все же не властен он,
Что раз свершилось, то повернуть назад;
Что время быстрое умчало,
То отменить иль не бывшим сделать...


12:24 

Здоровье — дороже золота. (с) Шекспир. Часть 2

Лови момент.
Об этом я хочу написать уже около года.

Представьте себе: есть человек и есть болезнь. В данном случае это рак. К сожалению, мне не удастся в достаточной мере объективно смотреть на эту болезнь, так как она слишком близко касается меня и моей семьи. Поэтому заранее прошу прощения за веру в чудеса, надежду и тому подобное. Это будут не голые факты, но часть меня.

Итак. Есть человек и есть болезнь.
Обычный самый человек среднего возраста, не курящий, употребляющий алкоголь только по праздникам, человек, который занимается зарядкой, питается здоровой и нежирной пищей, вполне следит за своим здоровьем. Обыденная жизнь: семья, дом, всякого рода дела, все как у всех. До тех пор, пока однажды боль в животе перестает казаться обычной болью, пока человек не решается, наконец, сходить ко врачу, пока не подтверждается страшный диагноз.
Я бы с удовольствием описала в мельчайших деталях все стадии принятия этой чудесной новости, но предмет моего повествования отнюдь не в этом. Я лишь частично коснусь моральной, психологической стороны ситуации, так как это важно для понимания описываемой мной проблемы.

Представьте себе, что чувствует человек. Нет, лучше не представляйте.
Отрицание, надежда, что анализы ошиблись, страх, отчаяние, уход в себя, взрыв, истерика, обвинение Бога, судьбы, исступление, просветление, желание бороться, подъем. Это непередаваемый поток эмоций, первое время все они постоянно сменяют друг друга, главное, вовремя взять себя в руки, остановится на подъеме, на желании бороться, на вере в победу.

В то время, пока в душе творится эта смута, человека начинают лечить.
Начинается беготня по врачам, сбор документов и анализов для госпитализации. Круглые глаза врачей, увидевших диагноз, их недоумение (ведь человек слишком молодо выглядит), у кого-то даже жалость. Жалость, которая абсолютно здесь неуместна. И, по сути своей, бесплодна и бессмысленна. И все они ждут, пока человек сунет им купюры, ведь они знают, как страшно человеку, знают, как хочется, чтобы врачи меньше ошибались, больше старались. Они знают, что им готовы заплатить сколько угодно, ведь теперь эти врачи - единственная надежда на успех. Они становятся такие любезные, такие отзывчивые, проводят вас без очереди, назначают в платную палату. Если опустить тот факт, что они пять минут назад получили половину своей месячной зарплаты, казалось бы, что мир прекрасен, а врачи действительно лучшие люди в нем.

Но сколько ты не плати во Владимире, а все равно окажешься в аду.
Адом я называю то место, где располагается больница для тех, кто проходит лучевую терапию. Почему ад? Хм. Возможно, потому что в радиусе нескольких десятков метров там располагается психушка, тюрьма, морг и кладбище? Может, потому что все это находится в промзоне и самое приятное, что можно увидеть из окна, это гаражи? Или еще потому, что это двухэтажное полуразвалившееся здание больше навевает желание умереть, чем бороться?

Зачем, зачем строить такие больницы рядом с парком, рядом с кино? Вы видели лица людей, которые узнают, что ты болен? Видели реакцию тех, кто видит лысых женщин, прошедших курс химиотерапии? Видели их реакцию на проколотые капельницами вены и багровые синяки? Нет. Мы предпочитаем жить, отгоняя от себя дурные мысли. Это нас не коснется, это все происходит где-то там, далеко, только не со мной, не с моими родными.
Кто захочет рушить спокойствие здоровых людей? Да если построить онкобольницу рядом с кинотеатром, к нему и на метр не подойдут, будут шарахаться, как от прокаженного. Кто будет вкладывать деньги в людей, которым, простите, все равно умирать?
Да никто.
Поместим их подальше от взора людей, пусть там себе тихо борются за жизнь, только нас пускай не беспокоят.

И вот ты идешь туда, чтобы навестить человека, и думаешь. Кто из людей, находящихся в этих зданиях, самый счастливый: псих? заключенный? онкобольной? мертвый? И эта атмосфера так давит.
Но парадокс: заходишь внутрь больницы, идешь по вонючим коридорам, сталкиваясь с озлобленными медсестрами и пропитываясь с ног до головы кислым запахом столовских щей, заходишь в палату, а там...

Там так светло, что, кажется, даже слепит глаза. Там смех. Эти люди встречают тебя радостными улыбками, приговаривая: "Воот, модель наша пришла, красавица! Что там, холодно на улице?"
Ты достаешь им конфеты (они сетуют, что нельзя, а все равно берут), свежие журналы, фрукты. Достаешь любимые булочки, только что купленные в пекарне. Человек кидается к тебе на шею, смеется.
И эти люди, такие худые, измученные сороковым сеансом облучения, они такие светлые. Они не дают друг другу загрустить ни на минуту, подбадривают друг друга, вместе радуются маленьким победам.
Смотришь на них, даже не верится, что здесь, внутри, в этой крошечной палате, находящейся в сосредоточии тьмы, скорби и гнили, может так ярко гореть жизнь. И их бы поддерживать, мотивировать, им бы общаться больше с людьми, развлекаться, отвлекаться. Им бы рядом парк, им бы туда животных, им бы жизни!

Но нет. Их прячут подальше от людских глаз. Зачем бороться с проблемой, если легче о ней не думать? У многих из них даже нет родных. Все, что им надо, это жизнь, к которой хотелось бы вернуться, которую можно было бы любить. Им не нужна жалость, не нужны эти баннеры, звезды, которые в их поддержку дают свои концерты. Им нужны условия.
И вместо того, чтобы ставить елку за полтора миллиона, ну займитесь вы теми, кто действительно нуждается в чуде.

13:45 

Лови момент.
Я не смогу его завтра проводить еще на 7 месяцев. Еще на 4,5 года учебы в ПВИ, а потом еще на три года службы на Северном Кавказе.
Я не смогу.

01:52 

Лови момент.
Все-таки все ужасно изменилось. Все ужасно изменились.
Я не знаю почему, но эйфория первых дней сменилась ужасным разочарованием и апатией.
Новый год плохой. Мы были все вместе, и вот тут-то стало отчетливо видно, насколько мы стали разные.
У всех новая жизнь. Новые интересы. Я люблю их по-прежнему, но все стало по-другому.
Я больше не чувствую эту квартиру своим домом. Теперь у меня нет дома. Это очень страшно.
Я сижу среди своих друзей в своей квартире, но чувствую себя более одиноко, чем в общаге в Москве.
Как же я ненавижу грустить.
И больше всего я ненавижу не осознавать причину своей грусти.
Я могла свалить все на сессию, на то, что была не дома, не рядом с друзьями. Сейчас все внешне идеально, а внутри абсолютная пустота.
Отвратительно. Я хочу обратно на 4 дня.
Знаете чего я хочу?
Ничего. И никуда. И ни с кем.
Отвратительно, отвратительно, отвратительно.

01:11 

Лови момент.
Если я не напишу, я взорвусь.

Я просто сижу у себя на кухне, как и 11 лет назад, сижу и рыдаю, рыдаю, рыдаю.
Рыдаю, потому что Костя похудел на 16 килограммов, стал таким взрослым, стал таким серьезным, и, хотя он по-прежнему мне невероятно близок, он уже другой.
Рыдаю, потому что он встретил меня на вокзале в форме, и я никогда не испытывала такой гордости.
Рыдаю, потому что мама сказала, что сегодня я с ним так искренне смеялась, как давно уже не смеялась.
Рыдаю, потому что завтра я не уеду отсюда. И даже не послезавтра.
Рыдаю, потому что мои родители купили мне сладкий подарок, прямо как в детстве.
Рыдаю, потому что через 2 дня мы будем ВСЕ ВМЕСТЕ, спустя 6 месяцев. Все: Иваново, Пермь, Москва, Владимир - вместе.
Я рыдаю, потому что самое большое счастье в моей жизни - люди, эти мои люди.
Я рыдаю, потому что безмерно их люблю. Без-мер-но.
И это такое счастье, хочется орать во весь голос.

А папа с мамой обнимают меня и покрывают поцелуями мои слезки. Говорят, что я их маленькая девочка.
И кажется, что не было этих четырех месяцев.
Кажется, что я действительно маленькая.

И ни за какие богатства мира я бы не променяла мое состояние.

14:43 

Про людей.

Лови момент.
Доброта порождает доброту.
Поэтому я всегда стараюсь по-доброму относится к людям - уступать места, придерживать дверь. И почему-то мне это приносит невероятное счастье!
Вот вчера была в магазине, покупала хлеб. Продавец была очень милой женщиной, она так дружелюбно продала мне этот хлеб, что аж настроение подскочило. А потом я зашла в другой отдел, там продавец не могла застегнуть себе браслет, и я ей помогла. Такие мелочи, а я потом шла и улыбалась.
Или сегодня. Стояла я в Ашане с огромной тележкой полной всякой всячины. А сзади стоял мужчина с молоком. Когда я его пропустила, на его лице было СТОЛЬКО благодарности, хотя, на самом деле, это сущий пустяк.
Моя мама такая. Раньше я все время на нее ругалась и говорила: "Ну зачем ты всегда обо всех думаешь?". А теперь, кажется, становлюсь сама такой. И это действительно здорово.
Еще пол года назад я была нервной колючкой, сейчас я крайне редко вообще ощущаю раздражение. Даже когда люди мне откровенно грубят. Ну чего можно добиться, ответив хамством на хамство?
А вот если тобой в больнице грубо разговаривают, а ты отвечаешь спокойным, уважительным тоном, то даже эти злобные женщины в регистратуре тают и начинают разговаривать добрее.
И так приятно, когда просто, выходя из метро, кто-нибудь подержит дверь. Или уступит место. Сразу настроение на весь день улучшается.
Если поднять настроение кому-то так легко, почему бы не делать этого как можно чаще?
Иногда даже улыбки достаточно, чтобы жизнь стала немного светлее.
Я надеюсь, я смогу стать такой же как моя мама и моя бабуля. Все говорят, что они прекрасные люди, да я и сама знаю.
И неважно, что, может, без способности быть равнодушной к людям, без способности идти по головам, я добьюсь меньше в жизни. Зато я останусь человеком. Надеюсь.

@настроение: очень-очень хорошее

18:37 

Лови момент.
«И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть».

16:47 

Лови момент.
Я должна это написать.
Сегодня второй раз была на Хоббите, уже с родителями, которые, по счастливому стечению обстоятельств, являются такими же преданными фанатами этого феерического мира. Средиземья.

Итак, я еще раз повторюсь, что ничуть не жалею, что потратила шесть часов своей жизни на этот фильм и неизвестно сколько часов на прочтение и перепрочтение книги.
Я не просто не заскучала во время второго просмотра, напротив, я нашла для себя уйму нового, заметила то, что упустила в первый раз.

Начну, пожалуй, с актерского состава. Неимоверным счастьем было видеть на экране Элайджу Вуда (Фродо), Кейт Бланшет (Галадриэль), Хьюго Уивинга (Элронд), и, конечно же, Иэна Холма (Бильбо) и Иэна МакКеллена (неподражаемый Гендальф). Очень приятно, что актеры не отказались принять участия в съемке Хоббита, хотя, если честно, они были бы настоящими психами, если бы так поступили. Элронд, Галадриэль, Саруман - все это тонкие ниточки, которые будут объединять две великолепные трилогии. Синкретизм тут очень уместен.
Не могу обойти вниманием и новых главных героев.

Мартин Фриман(молодой Бильбо) просто идеально подошел для этой роли. Все, начиная от черт лица (которые очень кстати напоминают Пипина из Властелина колец, тоже принадлежавшего к роду Туков), заканчивая его потрясающей мимикой - движения рук, указательный палец, заминки, выражения лица - было очень естественно и уместно. О его игре, думаю, говорить не стоит, потому что она безукоризненна.

Ричард Армитэдж, сыгравший Торина, лично для меня стал кем-то вроде Арагорна во Властелине колец, этакое воплощение храбрости, упорства, мужества, силы. Тем не менее, нужно отдать должное создателям за то, что это получилась не калька. В отличие от Арагорна, Торин отличается невероятным упрямством, порой мешающим ему принимать верные решения, но это упрямство отнюдь не делает его хуже - все-таки есть у него веские причины для того, чтобы ненавидеть эльфов и так рьяно стремиться домой. Актер очень красив (и снова эти голубые глаза, снова этот взгляд настоящего короля своего народа), очень реалистичен и очень хорош в этой роли.

К сожалению, образы гномов, участников путешествия, раскрыты не так полно, как хотелось бы. Посмотрев фильм два раза, я до сих пор не могу составить себе их четкие портреты. Надеюсь, это будет исправлено в последующих частях. Хотя, конечно, Балин, Фили и Кили, Ори - прекрасные образы.

Дальше - музыка. Говард Шор превзошел сам себя. Главная музыкальная тема фильма не выходит из головы. Музыка настолько слилась с сюжетом, с пейзажем, с героями, что в первый раз я ее почти не замечала. Она просто была неотделимой частью этого прекрасного мира. Во второй раз я уже задалась целью оценить работу Шора, и сказать, что я была потрясена, значит, ничего не сказать. Понравилось даже как перевели песню гномов на русский язык. Радует, что наши серьезно подходят к работе над этим фильмом.

Графика. Окунуться снова в мир Средиземья - Шир, Ривенделл, Мория, а так же Эребор, Мглистые горы и все-все - просто непередаваемое ощущение. Эти пейзажи, снятые на камерах Red Epic (48 кадров в минуту) стали еще более реалистичными. Сразу возникает непреодолимое желание съездить в Новую Зеландию. Про то, что я начинаю ненавидеть наш мир, когда погружаюсь в Средиземье, я вообще молчу.

Длительность не показалась утомительной, напротив, дала полностью погрузиться в сюжет, прочувствовать его, слиться с ним. Дважды я сидела в кресле кинотеатра, дважды я об этом забывала. Абсолютно неоправданным считаю обвинение в том, что затянули сцену в доме Бильбо, я считаю, она чудесна: задает очень правильный настрой и знакомит нас с героями.

С книгой, конечно, есть расхождения, но Хоббит и Властелин колец навсегда останутся для меня лучшими примерами экранизации. К тому же, при написании сценария использовали записи Толкиена, так что где-то в фильме дано даже больше, чем в книге.

Голлуму тоже стоит уделить отдельное внимание. Ну он же великолепен! Этот персонаж является одним из важнейших связующих звеньев во всей истории. Он настолько самодостаточен, настолько продуман, настолько понят Энди Серкисом, что лучшего и пожелать нельзя. Потрясающий дубляж на русский язык - "Хоббитсы", "эльфсы", "мерзко" - очень лаконично подчеркнули образ. Он, как и должен, вызывает симпатию, а не ненависть и отвращение. В этом создатели на сто процентов справились с задачей. Конечно, история кольца показана не так развернута, как, возможно, ожидалось, но это ведь история уже не о кольце.

Эльфы прекрасны. Эльфы всегда прекрасны. И пускай они себя в обеих трилогиях ведут как последние эгоисты, их совершенству нет предела. Движения, фразы, размеренность, внешность. Господи, ну почему я не эльф и не живу в Ривенделле?

Очень здорово обыгран момент, когда Бильбо пощадил Голлума. При первом просмотре я упустила эту подробность, но слова Гендальфа о том, что храбрость заключается не в том, чтобы убить, а в том, чтобы сжалиться, являются уместной предпосылкой к этому поступку. Здорово, что эту деталь так тонко обыграли, ведь именно из-за того, что Бильбо не убил Голлума, завязалась масса событий во Властелине колец.

Нравится, что Гендальфа сделали чуть менее мудрым и чуть более живым, все-таки шестьдесят лет разницы. Логичная эволюция персонажа. Когда сюжет разниться с фабулой, очень важно об этом помнить.

Очень динамично и ловко получились события в Мглистых горах, особенно понравилось бегство от орков.
Понравилось, что упомянули пауков, еще одна связующая с Властелином колец.

Знаю, многое не описала, трудно охватить такое грандиозное творение целиком, по мере того, как буду вспоминать отдельные подробности и свои замечания, буду дописывать.
Фильм на 10 баллов из 10. Оправдал ожидания полностью. Моя фанатская любовь и страсть полностью удовлетворена.


Питер, спасибо тебе!

P. S. Забыла добавить, что фильм получился настолько самодостаточным и насыщающим, что даже не хочется быстрее вторую часть. Хочется сначала хорошенько переварить первую, настолько она прекрасна.

Настежь.

главная