Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:08 

Я родилась не в свою эпоху.

Лови момент.
Какая ночь! Я не могу...
Не спится мне. Такая лунность!
Еще как будто берегу
В душе утраченную юность.

Подруга охладевших лет,
Не называй игру любовью.
Пусть лучше этот лунный свет
Ко мне струится к изголовью.

Пусть искаженные черты
Он обрисовывает смело, —
Ведь разлюбить не сможешь ты,
Как полюбить ты не сумела.

Любить лишь можно только раз.
Вот оттого ты мне чужая,
Что липы тщетно манят нас,
В сугробы ноги погружая.

Ведь знаю я и знаешь ты,
Что в этот отсвет лунный, синий
На этих липах не цветы —
На этих липах снег да иней.

Что отлюбили мы давно,
Ты — не меня, а я — другую,
И нам обоим все равно
Играть в любовь недорогую.

Но все ж ласкай и обнимай
В лукавой страсти поцелуя,
Пусть сердцу вечно снится май
И та, что навсегда люблю я.

Сергей Есенин.

18:41 

Тебе.

Лови момент.
А эту запись я хочу посвятить одному из самых важных людей в моей жизни. Костя, пускай ты никогда это не прочитаешь (если я эгоистично и самонадеянно тебе это не покажу), но я напишу.

Костя.
Мы познакомились, когда нам было по 7 лет, параллельные классы все-таки. Я помню, мы были отличниками до 4 класса вместе (потом ты начал подзабивать, видимо) и всегда вместе получали похвальные листы и участвовали в конкурсах. Потом мы оба стали старостами своих классов, были самыми активными. Помню, как, не вынося конкуренции, я бесилась на тебя и на Марину (которая была старостой у себя в классе). Ирония судьбы, что потом мы все стали близкими друзьями.
В средней школе из нас повалил юношеский максимализм, необоснованные понты и прочая дрянь. Наши неугомонные и непримиримые характеры постоянно сталкивались. Ты только вспомни, как мы орали друг на друга в коридоре. Я очень хотела тебя сильно побить.
А потом, когда я оказалась в очень сложной ситуации, ты просто согласился помочь. Мы не были друзьями, мы даже не были хорошими знакомыми, но ты без малейшего колебания написал: "Где, во сколько?", и, наверное, это было предпосылкой нашей дружбы.

После 9 класса нашему директору пришла гениальная мысль из трех абсолютно разных классов сделать один, выгнав всех, у кого были тройки в четверти. Боже, как мы не хотели, чтобы нас соединили с "В" классом. Да как, мы, "бэшки", будем общаться с ними?
Но это случилось. Помню, первые сентябрьские дни десятого класса я проболела ангиной, а когда пришла, в наших не предназначенных для такого количества людей классах осталось всего одно место. Рядом с тобой.

Мы поладили сразу же. Мы вместе смеялись, помогали друг другу с заданиями. Помню, как писали контрольную по алгебре, я помогала тебе, в итоге ты получил пять, а я четыре. Ты очень смеялся надо мной, но я знаю, что в душе тебе было неудобно. А я, хоть и вредничала, была только рада, что смогла тебе помочь.

Нашу дружбу вряд ли какой-нибудь человек назвал нормальной.
"Слышь ты, дурацкий идиот!"
"Да заткнись ты, дура!"
Подзатыльники, пинки, драки, ссоры. Как я на тебя бесилась всегда и орала. У меня, наверное, никакие ссоры не вызывали таких эмоций, как ссоры с тобой. Но ты не обижался, я знаю, потому что понимал, что я ругаюсь на тебя потому, что мне не все равно. А потом мы всегда-всегда мирились и говорили друг другу, как любим.

Только сейчас, возвращаясь воспоминаниями в те дни, я понимаю, насколько много места ты занимал (и всегда будешь) в моей жизни. Мы проводили вместе каждый день в школе. Потом ты всегда меня провожал. Я ругалась на тебя за твои тупые шуточки, пошлости, бесилась, орала, что никуда с тобой не пойду. А ты все равно шел рядом и никогда не уходил.

Когда случилось самое страшное в моей жизни, ты не знал, что произошло, но помогал больше всех. Просто, молча. Я могла позвонить тебе в 10 вечера, в 11, в час, ты всегда был готов встретить меня, помочь донести сумки с продуктами - все, что угодно.

Наверное, все соседи в моем подъезде думали, что ты мой жених, сколько мы торчали на скамейке у входа. Ты всегда много ругался матом, а я причитала, что ты меня позоришь перед людьми и как всегда была ужасной занудой. Ты всегда говорил, что я долбаная истеричка, зануда, псих, нервная. Но все-равно ведь любил.

А помнишь мои неистовые диеты, когда я была настоящей мегерой и со мной просто невозможно было общаться. Каждая мелочь взрывала меня. А ты общался. И когда из-за недостатка мышечной массы я постоянно мерзла, ты всегда снимал свою толстовку, как бы холодно не было в школе.

Помню, когда заболел твой дедушка, я ночами не спала, я не знала, как тебя успокоить. Помню, ты всегда советовался со мной насчет своих девушек. Помню, как рассказывал бесконечные истории про свою семью, шутки своих прабабушек, как говорил, что мечтаешь стать военным, что хочешь, чтобы родители тобой гордились. А я знала, что так и будет.

Помнишь, ты сказал как-то, что лет в 35 мы увидимся с тобой после долгого промежутка времени. Я буду замужем, буду каким-нибудь профессором литературы, а ты будешь такой красавец военный с прекрасной женой и детьми. Ты сказал, что мы будем гордиться друг другом. Так и будет.

А эти дурацкие разговоры по телефону ни о чем по 3-4 часа. Как мы просто сидели и ржали, издевались друг над другом. Помнишь, у меня позвонил домофон и я сказала: "Стой, Кость, мой парень пришел". А ты, сволочь, знал, что нет у меня никакого парня и сказал: "Пушкин что ли?".
А когда мы дрались в мае на перемене перед русским, и ты сломал мне ноготь? А когда я бежала на автобус, споткнулась и растянулась на асфальте, разодрав в мясо колено и мамины джинсы?
Помнишь, мы поссорились ужасно, ушли злые, не проронив ни слова, а потом ты принес мне розу? Помнишь, как катал меня на спине, а мои несуразные ноги торчали в сторону, и ты говорил, что я кузнечик тупой?
И на выпускной мы были вдвоем, ни грамма алкоголя вдвоем, танцы под "Ibiza" и просто дуракаваляние.
И перед выпускным, когда ты так волновался по поводу физики, мы сидели у тебя и ржали, как придурки, над всякой белибердой.
И все олимпиады по английскому, все-все.

Я действительно горжусь тобой. Я восхищаюсь тобой. Ты моя мотивация и стимул.
Без тебя во Владимире все развалилось, я знаю, мне рассказывали.

Теперь между нами 1200 км. Ты в Перми. И все, что изменилось с тех пор, это только то, что я поняла: нашей дружбе не страшно ничего.
Мне безумно тебя не хватает, Кость.
Каждый день, каждую секундочку.
Не хватает твоих дурацких фразочек, отменного мата, подзатыльников.
Не хватает твоих песен, танцев.
Невозможно здесь все уместить. Я постоянно вспоминаю что-то новое. На телефоне на тебя стоит "Грот - Личная вселенная". Когда слышу первые звуки этой песни, я несусь к телефону вне зависимости от обстоятельств.

Мне кажется, когда я тебя увижу, я умру от счастья. Шесть долгих месяцев. Осталось меньше недели. Я же буду орать на всю улицу. Я же тебя не отпущу.
И я всегда буду тебя ждать. Просто ждать.
Потому что очень сильно тебя люблю.

19:41 

Послевкусие от первой пары вторника.

Лови момент.
Иногда мне кажется, что люди читают, ходят в музеи и театры только для того, чтобы потом показывать свои знания на публике, доказывая тем самым свою образованность и заставляя всех считать себя очень умным.
Серьезно. Все знания, что есть у людей, приобретены с целью демонстрации их в обществе.
Да и пускай так, в этом нет абсолютно ничего плохого. Все в мире подчинено целям эгоизма, везде нами движет собственное эго.
Мы помогаем людям, чтобы они потом испытывали к нам благодарность. Мы говорим комплименты, чтобы услышать в ответ спасибо.
Мы любим, чтобы получать любовь в ответ, и от всего, всегда ждем отдачи. Это природа человека.
Просто, мне кажется, ни к чему так кичиться своими знаниями, будто один только факт твоего прочтения какой-либо книги или просмотра какого-либо фильма автоматически ставит тебя выше других.
Ни к чему смотреть свысока на тех, чьи знания беднее твоих, потому что ты никогда не можешь быть уверен, что этот человек не превосходит тебя в чем-то ином.
А он превосходит! У каждого, без исключений, человека есть то, что он делает лучше и хуже других.
Я не считаю, что стоит позорить людей, который мало читают и мало ходят в театры, ведь наверняка у них есть более подходящие для них интересы, которые не делают их хуже тебя.
И явно не глупее. Что вообще по себе есть ум, вряд ли кому-то когда-то удастся определить. Так по какому такому праву одни люди считают своим долгом подчеркнуть свое мнимое превосходство, как можно чаще акцентировать на нем внимание окружающих, делать культ из своей так называемой образованности, унижая других?
Еще ведь называют себя исполненным пафоса словом "интеллигенция".
В определении этого понятия я полностью согласна с Лихачевым: "Интеллигентность — это способность к пониманию, к восприятию, это терпимое отношение к миру и к людям".
Ни намека на высокомерие, ни намека на "нравственный сепаратизм". Терпимость. Понимание. Способность принять чужой образ жизни, иные взгляды, пусть не полностью, пусть никогда до конца не согласившись с ними, но из уважения к другому человеку.
Как же меня коробит, когда действительно образованные и эрудированные люди растрачивают все свои способности, пытаясь потешить свое тщеславие.
Ну видишь ты, что способен научить чему-то человека, так учи. И совершенно необязательно делать это в такой противной манере.
Если у человека чего-то в избытке, он хочет делиться этим добровольно. Но не презрительно кидая факты свысока, а последовательно подавая их собеседнику.

P.S. Подытожив первый семестр в МГУ, могу сказать, что для того, чтобы стать преподавателем, недостаточно иметь какую-то там степень. Гораздо важнее уметь учить. И, кажется, для этого нельзя придумать свода правил, какую-то методику. Человек либо рожден стать преподавателем, либо нет.
P.P.S. Вообще ненавижу стервозность и высокомерие, и это последнее предложение относится уже не только к тем, кто старше.

11:26 

Меньше трех.

Лови момент.
Люблю морозы.
Именно такие: обжигающие, солнечные и живые.

Чувствуешь, как этот сжатый воздух окутывает тебя каждый раз, когда выбираешься из своей норы?
Чувствуешь, как природа заставляет прочувствовать ее существование каждым сантиметром тебя?
Чувствуешь, что все не просто так?

Мороз не дает впасть в состояние полудрема, не дает стоять на месте.
Он заставляет двигаться, держать себя в руках, не позволяет хандрить.

И когда это огромное, необъятное светило, направляя на землю свое излучение в миллиарды радиоволн, слепит меня сквозь щелку в задвинутых шторах, я понимаю, как люблю жизнь.
Что может быть прекраснее природы?

Этим летом я обязательно исполню свою мечту. Я отправлюсь в горы/лес/поле одна, сяду и буду жить. Буду пропитывать каждую пору миром, его музыкой, запахами, переливами красок и ощущений. Буду слышать то, что происходит за сотни метров, буду слышать свое сердцебиение, отдающееся стуком в ушах, медленное, спокойное.

Возможно, Земля приоткроет мне завесу своей таинственности и покажет то, чем вдохновлялись когда-то Вивальди, Каналетто, Пушкин.

А пока я, возвращаясь к реальности, черпаю творческий настрой внутри себя. Постепенно поднимаю железный занавес и заново учусь чувствовать.

Я знаю, что из "этого" ничего не получится, но сейчас "это" помогает мне жить.
"Это".
Можно ли жить, не испытывая влюбленности? Я не умею, никогда не умела.
Никогда не желала продолжения, просто дайте чувствовать.
В отдалении, за углом. Я буду смотреть на ее лицо и понимать, почему именно она.
Не страдание, просто чувство.
Не чувствовать страшнее.

Sometimes I think that it's better to never ask why.
Меньше думать, больше чувствовать.
Меньше думать.
Меньше.

23:29 

Всего пара слов.

Лови момент.
И ни нерва не дрогнуло.
Не ускорился пульс.
Безразличье глубокое.
Я к тебе не вернусь,

Нет, ни в мыслях, ни в памяти.
Я не дам тебе быть.
И не стану на скатерти
Старой золотом шить.

Я не буду надеяться,
Получив пару строк,
Я поеду развеяться
И вдыхать мерзлый смог.

И не сможешь улыбкою
Ты меня убивать,
Эти домыслы зыбкие
Прекращу я опять...

Стой, не жги своим холодом!
И покой мой - не трожь!..

Снова я непутевая.
А стихи эти – ложь.

19:56 

Мотивация.

Лови момент.
Я должна сдать Библию завтра, чтобы скорее уехать домой.
Новый год все-таки. Пора создавать себе настроение!

@музыка: John Williams – Chistmas at Hogwarts

18:36 

Обратно.

Лови момент.
Вчера была великолепная суббота.
Точнее, начиналась она крайне депрессивно и уныло, настроение было ни к черту, в университет идти не хотелось, я с утра учила литературоведение, в результате чуть не опоздала на античную литературу, да еще мое самозаблуждение, конечно же, не последнюю роль сыграло.
В общежитие я возвращалась пешком, по морозу. Небо было такое ясное, голубое, как будто услышало мои мысли и специально для меня просветлело. Я специально не включила музыку, чтобы прислушаться к себе и понять, что же такое со мной творится.
Я, человек, который не умеет находится в подавленном состоянии дольше нескольких часов, хандрю уже на протяжении последних четырех месяцев. Даже прошлой зимой/весной, когда произошло это самое ужасное событие в моей жизни, я не была так потеряна, как сейчас.
Вообще, я была невероятно сильной и волевой, я не давала грустить себе, не давала хандрить папе, маме, папиной матери, никому. Я одна несла такую непосильную ношу, при этом училась, ездила к репетиторам, участвовала в олимпиадах, моталась в больницу, держала все домашнее хозяйство: готовила, стирала, убиралась, гладила. На все хватало времени, я держалась. Когда я вспоминаю себя ту, я горжусь собой. И еще больше презираю себя нынешнюю, ту, которая не может заставить себя выключить контакт и нормально почитать, заняться любимым делом, съездить куда-нибудь, в конце концов. Раньше я была для себя наилучшей мотивацией. Теперь я, кажется, слишком сильно себя жалею. Об этом даже свидетельствуют набранные за лето и осень килограммы, они свидетельствуют о рыхлой воле и слабости души.
Если посмотреть на мою жизнь в Москве не в свете одного дня, а через призму последних месяцев, можно признать, что я действительно нахожусь в состоянии стресса.
Домашняя девочка Софа оказалась в чужом огромном городе одна, в общежитии с людьми, которые просто не из ее мира, в блоке с полнейшими свиньями (а после моей квартиры, в которой я ежедневно пылесосила и мыла пол, например, это просто невероятно). Она ежедневно сталкивается с жизнью такой, какая она есть в действительности, во всей ее грубости, пошлости, равнодушии, мнимых ценностях. Рядом нет друзей: Костя в Перми, Влад в Иваново, мои души во Владимире, братья в Ташкенте, Тима в Малайзии, Вова в Питере, как будто специально с каждым годом жизнь разбрасывает дорогих людей по разным уголкам мира. Я уж молчу про своего парня, который, мало того что остается во Владимире, вынуждая меня жить в разлуке после этих невероятных летних месяцев, так еще и просто отказывается общаться со мной, потому что ему тяжело.
Весь сентябрь Софа просто рыдает. И не обращайте внимание на то, что я перескакиваю с повествования от третьего лица на первое, это эмоции, экспрессия.
Так вот, она рыдает, рыдает, рыдает, ссорится с парнем, расстается с парнем, рыдает, приезжает домой - рыдает, не может уехать, в общем, совершенно безрадостная картина. Тут наступает пустота. Полнейший тупняк. Эмоции, видимо, настолько переваливают за грань допустимого, что моя душа отказывается их дальше синтезировать. Баста, говорит она мне и отключается.
Я перестала кому-либо звонить, писать, разговаривать. Просто потерялась.
Единственными живыми существами, которые принимали участие в ходе моей жизни, стали родители. Я никогда не забуду им эту осень. Нет, они в течение всей жизни сделали для меня невероятное количество всяких вещей, но эта осень. Каждую неделю 400 км ради нескольких часов с дочерью. Каждую неделю. И это стало таким воздухом для меня, зарядом на всю неделю.
Но они уезжали, я возвращалась в свой кокон, который со временем стал состоять из таких атрибутов, как общага, интернет, еда. Превосходно. Я стала жить той жизнью, которой всю жизнь боялась. Единственным желанием после универа стало вернуться в эту комнату, сесть за компьютер и отключиться. Часы летели со скоростью света, я выключала компьютер и ложилась спать.
Нет, все было не так. Были просветления, было множество замечательных моментов, благодаря Гоги, Даше, моей группе. Они вытаскивали меня в театры, в кино, в кафе, в конце концов. Но этого не хватало для того, чтобы выбраться окончательно.
Да я, если честно, до сих пор здесь, в этой бездне.
Но вчера я поговорила с одним замечательным человеком, который настойчиво претендует занять одно из немаловажных мест в моей жизни, оказалось, что я в своих страданиях не уникальна. Она сказала, что это проходит. И мы провели такой великолепный вечер за разговором, что словами не передать.
А потом Гоги вернулась, я пришла к ней и мы, порешив целую банку мороженого с кофе и карамелью, смотрели "Дневник Бриджит Джонс", смотрели глупые видео в интернете, смеялись, и я вернулась в комнату совершенно счастливая.
А сегодня я проснулась и все начала делать правильно. И не сорвалась. И вообще, медленно, но верно, я лечу себя. И получается. Например, я окончательно забросила пытавшуюся снова ко мне прицепиться никотиновую зависимость. Минус одна. Еще несколько крупных шагов на пути к успеху. Я смогу, потому что если тогда смогла, значит и сейчас все получится. Я очень сильная, это то качество, которым я всегда гордилась в себе. Просто нужно почаще об этом вспоминать.
И Челси проиграл, а я их все равно люблю. Ну вот дураки, но все люди дураки. Они соберутся, я соберусь. Мы снова завоюем трофеи. Они свои, а я свои.

19:39 

А тем временем...

Лови момент.
...меня разрывает, но я не напишу ни слова.

Судьба опять играет со мной в непонятные игры. Такое ощущение, что Мойрам нечем заняться, поэтому они решили поиздеваться надо мной. Я, как никто, умею читать знаки судьбы. Но что они значат на этот раз, понять не могу.

@музыка: Olivier Deriviere – Corruption with Rage and Melancholy

19:25 

Здоровье — дороже золота. (с) Шекспир. Часть 1

Лови момент.
Шла я сегодня из университета в общежитие мимо одной из тех самых московских стоматологических клиник, которые за лечение одного зуба берут больше четырех тысяч рублей.
Иду, ничего особенного, моя злость на случай, когда я за несчастную пломбу отдала весь свой бюджет на ближайшие две недели, а потом доживала на 200 рублей, уже прошла. Сейчас даже смешно.
Так вот шагаю я, мороз, и тут в глаза мне бросается великолепнейший слоган "Здоровье дороже золота" У. Шекспир. Ну действительно, прекрасный рекламный ход для платной клиники, прекрасная фраза. Прохожу мимо, в голове на автомате прокручиваю эту фразу. "Здоровье дороже золота, здоровье дороже золота...".
Черт, да как же двусмысленна эта фраза! Да вы только посмотрите на нее! Далее попытаюсь изложить, к чему я клоню.
Итак, вот есть я. Среднестатистический иногородний студент, чьи родители имеют средний доход (а уж по меркам Москвы, так практически минимальный), проживаю в общежитии, учусь на филфаке. Последние два факта моей биографии крайне важны для понимания того, что у меня нет времени, сил, денег, удобств, чтобы питаться правильно, готовить себе горячую еду. Хорошо. Приезжаю я жить в Москву, у меня начинаются проблемы с пищеварением. Выход - студенческая поликлиника, где единственный гастроэнтеролог находится в отпуске. Отлично, я проживаю две недели ежедневно мучаясь от противной боли. Проходит месяц и, о боги, я попадаю к этой невероятной женщине, которая когда-то потратила около десяти лет на свое образование, которая давала клятву Гиппократа. Пощупав меня не более минуты, она выписывает мне миллиард лекарств, отправляет на УЗИ и эндоскопию и буквально выталкивает из кабинета. Ей, понимаете ли, нужно придумать, куда цветы деть, а то придут окна менять, так не кстати.
Про прекрасного мужчину из кабинета УЗИ я вообще сняла бы фильм. Одни только возгласы "СМЕТАНУ ПРИНЕСЛА? МОЛОДЕЦ! ХОТЬ НЕ ТУПАЯ!" и "СОБРАЛА МАНАТКИ ПОШЛА ЖРАТЬ СМЕТАНУ, ВОЗВРАТИЛАСЬ ЧЕРЕЗ 40 МИНУТ, ПОНЯЛА?", а также неожиданный эпичный возглас-вопрос: "КТО ТАКОЙ КРОХА?"( в моей карточке оказалась карточка моего однокурсника) - все это было до крайности драматично, смешно, грустно и страшно. Ужасно, когда люди так орут по жизни.
На эндоскопию я, естественно, попала еще через месяц. Осень - время отпусков в поликлинике номер 202. А желудок-то болит!
Одну неделю болит так, что я просыпаюсь ночью и плачу от того, что не в силах что-то сделать с этой болью. Он болит перед сном, болит рано утром - всегда.
И теперь, когда я пережила всю эпопею с нахождением этого чертового "сектора Е" в главном здании, после того, как я вытерпела эту ужасную процедуру, я до сих пор не могу начать лечиться. Потому что талоны, мать их, выдают только в понедельник с утра, когда у меня самый важный предмет в жизни - итальянский.
Пыталась найти цены на платного гастроэнтеролога. Они варьируются от 4,5 до 11 тысяч за прием. И главное, это те же самые врачи, которые сидят в бюджетных клиниках, только там, за те бешеные деньги, которые оставляют пациенты, они забывают про свою озлобленность, усталость, и, как преданные псы, ждут у входа, чтобы полностью облизать этого обладателя дорогущей страховки или, если повезет, того, кто готов отвалить им из собственного кармана. З.а.о.д.и.н.п.р.и.е.м. 4 тысячи. Чтобы сказать: нам не подходят ваши анализы, сходите еще раз сдайте их в нашей клинике.
Да ни за что я не пойду туда.
Каков же результат? Есть я, есть мое государство, которому насрать на меня, есть моя боль в желудке. А выхода нет.
Есть здоровье, которое действительно дороже всего на свете. Больной инженер не спроектирует удачного здания, больной учитель не даст ученику хороших знаний. А все вокруг больные, потому что никому не хочется стоять в душных очередях, общаться с погрязшими в рутине, озлобленными, а от того некомпетентными врачами, тратя в этой кутерьме больше здоровья, чем получат его благодаря лечению.
Есть плохое самочувствие, которое рождает плохое настроение, которое рождает цепь грубости, нежелание работать, отсутствие денег, желание воровать. Дайте людям быть здоровыми, дайте им быть целыми внутри, тогда государство ваше встанет на ноги!
Нечего замазывать тональным кремом синяки под глазами России, лечите печень, от нее все проблемы.
Нет предела моему негодованию.

00:36 

Лови момент.
Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms

Знаете, что случается, когда я встречаю человека, способного меня вдохновить? Я влюбляюсь. По уши. Надолго. За гранью половой, расовой etc. принадлежности. От меня потом не избавится этому человеку очень-очень долго.

00:26 

Again and Again.

Лови момент.
Listen, my blood feels like it's sitting still in my veins...
My motivation is gone before you even came.
Today, yesterday it both seem the same
And no matter how I try I just can't change.
Give me one reason I should go outside,
Everything will be the same no matter what I try:
Some people will live, some people will die,
Some people will build their whole life on a lie.



Хочется раствориться в небе. Нет, не в этом скрытом за смогом и слякотью нашей столицы, а в том, на которое мы вместе с ней смотрели по ночам, выискивали наши созвездия, клялись друг другу в вечной дружбе, пытались, одевая Женины очки, разглядеть больше и еще больше звезд.
Или в том, на которое я смотрела сидя на крыше шестнадцатиэтажного дома с моим братиком. Ташкентское, летнее, безмерно прохладное, глубокое небо, которое там, за линией горизонта, сливается с огнями уходящей вдаль трассы, небо, в которое взлетают крошечные самолеты, обманывая нас своими огнями, заставляя думать, что это звезды падают. Эрик курил, я курила, Эрик пускал дым мне в лицо, пытаясь отвлечь мое внимание от неба, мы молчали, мы дышали.
Или в том, в морозном, Владимирском. Я падала в сугроб, делала ангела, солнце так больно отражалось в кристалликах снега, но привыкала как-то, знаете. И потом смотрела до обморожения, как быстро проплывали редкие облака.
В таком небе я вижу свою жизнь. Благодаря ему, я чувствую свою причастность к этому миру и, в то же время, свою отдаленность от него.
Мы с Оксаной еще в тринадцать лет поняли, что мы не с этой планеты.
Не может настроение человека так зависеть от неба.
Понимаете, в этой Москве нет неба. Нет, я не хожу, депрессивная, и не думаю об этом постоянно. Это просто само по себе гнетет меня. Мне очень тесно. В это комнате в общаге, в этом сером здании, на этой станции метро, среди людей.
Чем теснее вокруг, тем сильнее я уменьшаюсь. Вот я уже стала размером с жестянку. И внутри все так же скомкано и сдавлено, что ни вздохнуть, ни развернуть свою мысль.
Я думала, что у меня проблемы из-за интернет зависимости. А на самом деле, у меня интернет-зависимость из-за проблем. Счастливый человек не делит свою жизнь с глупыми социальными сетями.



Как же можно так жить? Не разочаровывай.



Недавно подумала, что, если бы меня спросили о том, кто идеальный мужчина в русской классике, я ответила бы, что Штольц. Пускай он был весь такой размеренный, пускай черствоват. Но он учил Ольгу, расширял ее горизонты, разжевывал для нее мир. При этом он беспрерывно развивался сам, поэтому их союз никогда бы себя не изжил. Он не сомневался, не боялся, не ревновал, не жаловался. Поэтому она тоже была спокойна, счастлива.
Они не горели, да. Но ведь то, что сильно горит, быстрее тухнет?
Я не знаю.



Долгое молчание вылилось в бесконечный поток слов. Лучше, пожалуй, остановится на сегодня.

Настежь.

главная