• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:26 

Again and Again.

Лови момент.
Listen, my blood feels like it's sitting still in my veins...
My motivation is gone before you even came.
Today, yesterday it both seem the same
And no matter how I try I just can't change.
Give me one reason I should go outside,
Everything will be the same no matter what I try:
Some people will live, some people will die,
Some people will build their whole life on a lie.



Хочется раствориться в небе. Нет, не в этом скрытом за смогом и слякотью нашей столицы, а в том, на которое мы вместе с ней смотрели по ночам, выискивали наши созвездия, клялись друг другу в вечной дружбе, пытались, одевая Женины очки, разглядеть больше и еще больше звезд.
Или в том, на которое я смотрела сидя на крыше шестнадцатиэтажного дома с моим братиком. Ташкентское, летнее, безмерно прохладное, глубокое небо, которое там, за линией горизонта, сливается с огнями уходящей вдаль трассы, небо, в которое взлетают крошечные самолеты, обманывая нас своими огнями, заставляя думать, что это звезды падают. Эрик курил, я курила, Эрик пускал дым мне в лицо, пытаясь отвлечь мое внимание от неба, мы молчали, мы дышали.
Или в том, в морозном, Владимирском. Я падала в сугроб, делала ангела, солнце так больно отражалось в кристалликах снега, но привыкала как-то, знаете. И потом смотрела до обморожения, как быстро проплывали редкие облака.
В таком небе я вижу свою жизнь. Благодаря ему, я чувствую свою причастность к этому миру и, в то же время, свою отдаленность от него.
Мы с Оксаной еще в тринадцать лет поняли, что мы не с этой планеты.
Не может настроение человека так зависеть от неба.
Понимаете, в этой Москве нет неба. Нет, я не хожу, депрессивная, и не думаю об этом постоянно. Это просто само по себе гнетет меня. Мне очень тесно. В это комнате в общаге, в этом сером здании, на этой станции метро, среди людей.
Чем теснее вокруг, тем сильнее я уменьшаюсь. Вот я уже стала размером с жестянку. И внутри все так же скомкано и сдавлено, что ни вздохнуть, ни развернуть свою мысль.
Я думала, что у меня проблемы из-за интернет зависимости. А на самом деле, у меня интернет-зависимость из-за проблем. Счастливый человек не делит свою жизнь с глупыми социальными сетями.



Как же можно так жить? Не разочаровывай.



Недавно подумала, что, если бы меня спросили о том, кто идеальный мужчина в русской классике, я ответила бы, что Штольц. Пускай он был весь такой размеренный, пускай черствоват. Но он учил Ольгу, расширял ее горизонты, разжевывал для нее мир. При этом он беспрерывно развивался сам, поэтому их союз никогда бы себя не изжил. Он не сомневался, не боялся, не ревновал, не жаловался. Поэтому она тоже была спокойна, счастлива.
Они не горели, да. Но ведь то, что сильно горит, быстрее тухнет?
Я не знаю.



Долгое молчание вылилось в бесконечный поток слов. Лучше, пожалуй, остановится на сегодня.

00:36 

Лови момент.
Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms

Знаете, что случается, когда я встречаю человека, способного меня вдохновить? Я влюбляюсь. По уши. Надолго. За гранью половой, расовой etc. принадлежности. От меня потом не избавится этому человеку очень-очень долго.

19:25 

Здоровье — дороже золота. (с) Шекспир. Часть 1

Лови момент.
Шла я сегодня из университета в общежитие мимо одной из тех самых московских стоматологических клиник, которые за лечение одного зуба берут больше четырех тысяч рублей.
Иду, ничего особенного, моя злость на случай, когда я за несчастную пломбу отдала весь свой бюджет на ближайшие две недели, а потом доживала на 200 рублей, уже прошла. Сейчас даже смешно.
Так вот шагаю я, мороз, и тут в глаза мне бросается великолепнейший слоган "Здоровье дороже золота" У. Шекспир. Ну действительно, прекрасный рекламный ход для платной клиники, прекрасная фраза. Прохожу мимо, в голове на автомате прокручиваю эту фразу. "Здоровье дороже золота, здоровье дороже золота...".
Черт, да как же двусмысленна эта фраза! Да вы только посмотрите на нее! Далее попытаюсь изложить, к чему я клоню.
Итак, вот есть я. Среднестатистический иногородний студент, чьи родители имеют средний доход (а уж по меркам Москвы, так практически минимальный), проживаю в общежитии, учусь на филфаке. Последние два факта моей биографии крайне важны для понимания того, что у меня нет времени, сил, денег, удобств, чтобы питаться правильно, готовить себе горячую еду. Хорошо. Приезжаю я жить в Москву, у меня начинаются проблемы с пищеварением. Выход - студенческая поликлиника, где единственный гастроэнтеролог находится в отпуске. Отлично, я проживаю две недели ежедневно мучаясь от противной боли. Проходит месяц и, о боги, я попадаю к этой невероятной женщине, которая когда-то потратила около десяти лет на свое образование, которая давала клятву Гиппократа. Пощупав меня не более минуты, она выписывает мне миллиард лекарств, отправляет на УЗИ и эндоскопию и буквально выталкивает из кабинета. Ей, понимаете ли, нужно придумать, куда цветы деть, а то придут окна менять, так не кстати.
Про прекрасного мужчину из кабинета УЗИ я вообще сняла бы фильм. Одни только возгласы "СМЕТАНУ ПРИНЕСЛА? МОЛОДЕЦ! ХОТЬ НЕ ТУПАЯ!" и "СОБРАЛА МАНАТКИ ПОШЛА ЖРАТЬ СМЕТАНУ, ВОЗВРАТИЛАСЬ ЧЕРЕЗ 40 МИНУТ, ПОНЯЛА?", а также неожиданный эпичный возглас-вопрос: "КТО ТАКОЙ КРОХА?"( в моей карточке оказалась карточка моего однокурсника) - все это было до крайности драматично, смешно, грустно и страшно. Ужасно, когда люди так орут по жизни.
На эндоскопию я, естественно, попала еще через месяц. Осень - время отпусков в поликлинике номер 202. А желудок-то болит!
Одну неделю болит так, что я просыпаюсь ночью и плачу от того, что не в силах что-то сделать с этой болью. Он болит перед сном, болит рано утром - всегда.
И теперь, когда я пережила всю эпопею с нахождением этого чертового "сектора Е" в главном здании, после того, как я вытерпела эту ужасную процедуру, я до сих пор не могу начать лечиться. Потому что талоны, мать их, выдают только в понедельник с утра, когда у меня самый важный предмет в жизни - итальянский.
Пыталась найти цены на платного гастроэнтеролога. Они варьируются от 4,5 до 11 тысяч за прием. И главное, это те же самые врачи, которые сидят в бюджетных клиниках, только там, за те бешеные деньги, которые оставляют пациенты, они забывают про свою озлобленность, усталость, и, как преданные псы, ждут у входа, чтобы полностью облизать этого обладателя дорогущей страховки или, если повезет, того, кто готов отвалить им из собственного кармана. З.а.о.д.и.н.п.р.и.е.м. 4 тысячи. Чтобы сказать: нам не подходят ваши анализы, сходите еще раз сдайте их в нашей клинике.
Да ни за что я не пойду туда.
Каков же результат? Есть я, есть мое государство, которому насрать на меня, есть моя боль в желудке. А выхода нет.
Есть здоровье, которое действительно дороже всего на свете. Больной инженер не спроектирует удачного здания, больной учитель не даст ученику хороших знаний. А все вокруг больные, потому что никому не хочется стоять в душных очередях, общаться с погрязшими в рутине, озлобленными, а от того некомпетентными врачами, тратя в этой кутерьме больше здоровья, чем получат его благодаря лечению.
Есть плохое самочувствие, которое рождает плохое настроение, которое рождает цепь грубости, нежелание работать, отсутствие денег, желание воровать. Дайте людям быть здоровыми, дайте им быть целыми внутри, тогда государство ваше встанет на ноги!
Нечего замазывать тональным кремом синяки под глазами России, лечите печень, от нее все проблемы.
Нет предела моему негодованию.

19:39 

А тем временем...

Лови момент.
...меня разрывает, но я не напишу ни слова.

Судьба опять играет со мной в непонятные игры. Такое ощущение, что Мойрам нечем заняться, поэтому они решили поиздеваться надо мной. Я, как никто, умею читать знаки судьбы. Но что они значат на этот раз, понять не могу.

@музыка: Olivier Deriviere – Corruption with Rage and Melancholy

18:36 

Обратно.

Лови момент.
Вчера была великолепная суббота.
Точнее, начиналась она крайне депрессивно и уныло, настроение было ни к черту, в университет идти не хотелось, я с утра учила литературоведение, в результате чуть не опоздала на античную литературу, да еще мое самозаблуждение, конечно же, не последнюю роль сыграло.
В общежитие я возвращалась пешком, по морозу. Небо было такое ясное, голубое, как будто услышало мои мысли и специально для меня просветлело. Я специально не включила музыку, чтобы прислушаться к себе и понять, что же такое со мной творится.
Я, человек, который не умеет находится в подавленном состоянии дольше нескольких часов, хандрю уже на протяжении последних четырех месяцев. Даже прошлой зимой/весной, когда произошло это самое ужасное событие в моей жизни, я не была так потеряна, как сейчас.
Вообще, я была невероятно сильной и волевой, я не давала грустить себе, не давала хандрить папе, маме, папиной матери, никому. Я одна несла такую непосильную ношу, при этом училась, ездила к репетиторам, участвовала в олимпиадах, моталась в больницу, держала все домашнее хозяйство: готовила, стирала, убиралась, гладила. На все хватало времени, я держалась. Когда я вспоминаю себя ту, я горжусь собой. И еще больше презираю себя нынешнюю, ту, которая не может заставить себя выключить контакт и нормально почитать, заняться любимым делом, съездить куда-нибудь, в конце концов. Раньше я была для себя наилучшей мотивацией. Теперь я, кажется, слишком сильно себя жалею. Об этом даже свидетельствуют набранные за лето и осень килограммы, они свидетельствуют о рыхлой воле и слабости души.
Если посмотреть на мою жизнь в Москве не в свете одного дня, а через призму последних месяцев, можно признать, что я действительно нахожусь в состоянии стресса.
Домашняя девочка Софа оказалась в чужом огромном городе одна, в общежитии с людьми, которые просто не из ее мира, в блоке с полнейшими свиньями (а после моей квартиры, в которой я ежедневно пылесосила и мыла пол, например, это просто невероятно). Она ежедневно сталкивается с жизнью такой, какая она есть в действительности, во всей ее грубости, пошлости, равнодушии, мнимых ценностях. Рядом нет друзей: Костя в Перми, Влад в Иваново, мои души во Владимире, братья в Ташкенте, Тима в Малайзии, Вова в Питере, как будто специально с каждым годом жизнь разбрасывает дорогих людей по разным уголкам мира. Я уж молчу про своего парня, который, мало того что остается во Владимире, вынуждая меня жить в разлуке после этих невероятных летних месяцев, так еще и просто отказывается общаться со мной, потому что ему тяжело.
Весь сентябрь Софа просто рыдает. И не обращайте внимание на то, что я перескакиваю с повествования от третьего лица на первое, это эмоции, экспрессия.
Так вот, она рыдает, рыдает, рыдает, ссорится с парнем, расстается с парнем, рыдает, приезжает домой - рыдает, не может уехать, в общем, совершенно безрадостная картина. Тут наступает пустота. Полнейший тупняк. Эмоции, видимо, настолько переваливают за грань допустимого, что моя душа отказывается их дальше синтезировать. Баста, говорит она мне и отключается.
Я перестала кому-либо звонить, писать, разговаривать. Просто потерялась.
Единственными живыми существами, которые принимали участие в ходе моей жизни, стали родители. Я никогда не забуду им эту осень. Нет, они в течение всей жизни сделали для меня невероятное количество всяких вещей, но эта осень. Каждую неделю 400 км ради нескольких часов с дочерью. Каждую неделю. И это стало таким воздухом для меня, зарядом на всю неделю.
Но они уезжали, я возвращалась в свой кокон, который со временем стал состоять из таких атрибутов, как общага, интернет, еда. Превосходно. Я стала жить той жизнью, которой всю жизнь боялась. Единственным желанием после универа стало вернуться в эту комнату, сесть за компьютер и отключиться. Часы летели со скоростью света, я выключала компьютер и ложилась спать.
Нет, все было не так. Были просветления, было множество замечательных моментов, благодаря Гоги, Даше, моей группе. Они вытаскивали меня в театры, в кино, в кафе, в конце концов. Но этого не хватало для того, чтобы выбраться окончательно.
Да я, если честно, до сих пор здесь, в этой бездне.
Но вчера я поговорила с одним замечательным человеком, который настойчиво претендует занять одно из немаловажных мест в моей жизни, оказалось, что я в своих страданиях не уникальна. Она сказала, что это проходит. И мы провели такой великолепный вечер за разговором, что словами не передать.
А потом Гоги вернулась, я пришла к ней и мы, порешив целую банку мороженого с кофе и карамелью, смотрели "Дневник Бриджит Джонс", смотрели глупые видео в интернете, смеялись, и я вернулась в комнату совершенно счастливая.
А сегодня я проснулась и все начала делать правильно. И не сорвалась. И вообще, медленно, но верно, я лечу себя. И получается. Например, я окончательно забросила пытавшуюся снова ко мне прицепиться никотиновую зависимость. Минус одна. Еще несколько крупных шагов на пути к успеху. Я смогу, потому что если тогда смогла, значит и сейчас все получится. Я очень сильная, это то качество, которым я всегда гордилась в себе. Просто нужно почаще об этом вспоминать.
И Челси проиграл, а я их все равно люблю. Ну вот дураки, но все люди дураки. Они соберутся, я соберусь. Мы снова завоюем трофеи. Они свои, а я свои.

19:56 

Мотивация.

Лови момент.
Я должна сдать Библию завтра, чтобы скорее уехать домой.
Новый год все-таки. Пора создавать себе настроение!

@музыка: John Williams – Chistmas at Hogwarts

23:29 

Всего пара слов.

Лови момент.
И ни нерва не дрогнуло.
Не ускорился пульс.
Безразличье глубокое.
Я к тебе не вернусь,

Нет, ни в мыслях, ни в памяти.
Я не дам тебе быть.
И не стану на скатерти
Старой золотом шить.

Я не буду надеяться,
Получив пару строк,
Я поеду развеяться
И вдыхать мерзлый смог.

И не сможешь улыбкою
Ты меня убивать,
Эти домыслы зыбкие
Прекращу я опять...

Стой, не жги своим холодом!
И покой мой - не трожь!..

Снова я непутевая.
А стихи эти – ложь.

11:26 

Меньше трех.

Лови момент.
Люблю морозы.
Именно такие: обжигающие, солнечные и живые.

Чувствуешь, как этот сжатый воздух окутывает тебя каждый раз, когда выбираешься из своей норы?
Чувствуешь, как природа заставляет прочувствовать ее существование каждым сантиметром тебя?
Чувствуешь, что все не просто так?

Мороз не дает впасть в состояние полудрема, не дает стоять на месте.
Он заставляет двигаться, держать себя в руках, не позволяет хандрить.

И когда это огромное, необъятное светило, направляя на землю свое излучение в миллиарды радиоволн, слепит меня сквозь щелку в задвинутых шторах, я понимаю, как люблю жизнь.
Что может быть прекраснее природы?

Этим летом я обязательно исполню свою мечту. Я отправлюсь в горы/лес/поле одна, сяду и буду жить. Буду пропитывать каждую пору миром, его музыкой, запахами, переливами красок и ощущений. Буду слышать то, что происходит за сотни метров, буду слышать свое сердцебиение, отдающееся стуком в ушах, медленное, спокойное.

Возможно, Земля приоткроет мне завесу своей таинственности и покажет то, чем вдохновлялись когда-то Вивальди, Каналетто, Пушкин.

А пока я, возвращаясь к реальности, черпаю творческий настрой внутри себя. Постепенно поднимаю железный занавес и заново учусь чувствовать.

Я знаю, что из "этого" ничего не получится, но сейчас "это" помогает мне жить.
"Это".
Можно ли жить, не испытывая влюбленности? Я не умею, никогда не умела.
Никогда не желала продолжения, просто дайте чувствовать.
В отдалении, за углом. Я буду смотреть на ее лицо и понимать, почему именно она.
Не страдание, просто чувство.
Не чувствовать страшнее.

Sometimes I think that it's better to never ask why.
Меньше думать, больше чувствовать.
Меньше думать.
Меньше.

19:41 

Послевкусие от первой пары вторника.

Лови момент.
Иногда мне кажется, что люди читают, ходят в музеи и театры только для того, чтобы потом показывать свои знания на публике, доказывая тем самым свою образованность и заставляя всех считать себя очень умным.
Серьезно. Все знания, что есть у людей, приобретены с целью демонстрации их в обществе.
Да и пускай так, в этом нет абсолютно ничего плохого. Все в мире подчинено целям эгоизма, везде нами движет собственное эго.
Мы помогаем людям, чтобы они потом испытывали к нам благодарность. Мы говорим комплименты, чтобы услышать в ответ спасибо.
Мы любим, чтобы получать любовь в ответ, и от всего, всегда ждем отдачи. Это природа человека.
Просто, мне кажется, ни к чему так кичиться своими знаниями, будто один только факт твоего прочтения какой-либо книги или просмотра какого-либо фильма автоматически ставит тебя выше других.
Ни к чему смотреть свысока на тех, чьи знания беднее твоих, потому что ты никогда не можешь быть уверен, что этот человек не превосходит тебя в чем-то ином.
А он превосходит! У каждого, без исключений, человека есть то, что он делает лучше и хуже других.
Я не считаю, что стоит позорить людей, который мало читают и мало ходят в театры, ведь наверняка у них есть более подходящие для них интересы, которые не делают их хуже тебя.
И явно не глупее. Что вообще по себе есть ум, вряд ли кому-то когда-то удастся определить. Так по какому такому праву одни люди считают своим долгом подчеркнуть свое мнимое превосходство, как можно чаще акцентировать на нем внимание окружающих, делать культ из своей так называемой образованности, унижая других?
Еще ведь называют себя исполненным пафоса словом "интеллигенция".
В определении этого понятия я полностью согласна с Лихачевым: "Интеллигентность — это способность к пониманию, к восприятию, это терпимое отношение к миру и к людям".
Ни намека на высокомерие, ни намека на "нравственный сепаратизм". Терпимость. Понимание. Способность принять чужой образ жизни, иные взгляды, пусть не полностью, пусть никогда до конца не согласившись с ними, но из уважения к другому человеку.
Как же меня коробит, когда действительно образованные и эрудированные люди растрачивают все свои способности, пытаясь потешить свое тщеславие.
Ну видишь ты, что способен научить чему-то человека, так учи. И совершенно необязательно делать это в такой противной манере.
Если у человека чего-то в избытке, он хочет делиться этим добровольно. Но не презрительно кидая факты свысока, а последовательно подавая их собеседнику.

P.S. Подытожив первый семестр в МГУ, могу сказать, что для того, чтобы стать преподавателем, недостаточно иметь какую-то там степень. Гораздо важнее уметь учить. И, кажется, для этого нельзя придумать свода правил, какую-то методику. Человек либо рожден стать преподавателем, либо нет.
P.P.S. Вообще ненавижу стервозность и высокомерие, и это последнее предложение относится уже не только к тем, кто старше.

18:41 

Тебе.

Лови момент.
А эту запись я хочу посвятить одному из самых важных людей в моей жизни. Костя, пускай ты никогда это не прочитаешь (если я эгоистично и самонадеянно тебе это не покажу), но я напишу.

Костя.
Мы познакомились, когда нам было по 7 лет, параллельные классы все-таки. Я помню, мы были отличниками до 4 класса вместе (потом ты начал подзабивать, видимо) и всегда вместе получали похвальные листы и участвовали в конкурсах. Потом мы оба стали старостами своих классов, были самыми активными. Помню, как, не вынося конкуренции, я бесилась на тебя и на Марину (которая была старостой у себя в классе). Ирония судьбы, что потом мы все стали близкими друзьями.
В средней школе из нас повалил юношеский максимализм, необоснованные понты и прочая дрянь. Наши неугомонные и непримиримые характеры постоянно сталкивались. Ты только вспомни, как мы орали друг на друга в коридоре. Я очень хотела тебя сильно побить.
А потом, когда я оказалась в очень сложной ситуации, ты просто согласился помочь. Мы не были друзьями, мы даже не были хорошими знакомыми, но ты без малейшего колебания написал: "Где, во сколько?", и, наверное, это было предпосылкой нашей дружбы.

После 9 класса нашему директору пришла гениальная мысль из трех абсолютно разных классов сделать один, выгнав всех, у кого были тройки в четверти. Боже, как мы не хотели, чтобы нас соединили с "В" классом. Да как, мы, "бэшки", будем общаться с ними?
Но это случилось. Помню, первые сентябрьские дни десятого класса я проболела ангиной, а когда пришла, в наших не предназначенных для такого количества людей классах осталось всего одно место. Рядом с тобой.

Мы поладили сразу же. Мы вместе смеялись, помогали друг другу с заданиями. Помню, как писали контрольную по алгебре, я помогала тебе, в итоге ты получил пять, а я четыре. Ты очень смеялся надо мной, но я знаю, что в душе тебе было неудобно. А я, хоть и вредничала, была только рада, что смогла тебе помочь.

Нашу дружбу вряд ли какой-нибудь человек назвал нормальной.
"Слышь ты, дурацкий идиот!"
"Да заткнись ты, дура!"
Подзатыльники, пинки, драки, ссоры. Как я на тебя бесилась всегда и орала. У меня, наверное, никакие ссоры не вызывали таких эмоций, как ссоры с тобой. Но ты не обижался, я знаю, потому что понимал, что я ругаюсь на тебя потому, что мне не все равно. А потом мы всегда-всегда мирились и говорили друг другу, как любим.

Только сейчас, возвращаясь воспоминаниями в те дни, я понимаю, насколько много места ты занимал (и всегда будешь) в моей жизни. Мы проводили вместе каждый день в школе. Потом ты всегда меня провожал. Я ругалась на тебя за твои тупые шуточки, пошлости, бесилась, орала, что никуда с тобой не пойду. А ты все равно шел рядом и никогда не уходил.

Когда случилось самое страшное в моей жизни, ты не знал, что произошло, но помогал больше всех. Просто, молча. Я могла позвонить тебе в 10 вечера, в 11, в час, ты всегда был готов встретить меня, помочь донести сумки с продуктами - все, что угодно.

Наверное, все соседи в моем подъезде думали, что ты мой жених, сколько мы торчали на скамейке у входа. Ты всегда много ругался матом, а я причитала, что ты меня позоришь перед людьми и как всегда была ужасной занудой. Ты всегда говорил, что я долбаная истеричка, зануда, псих, нервная. Но все-равно ведь любил.

А помнишь мои неистовые диеты, когда я была настоящей мегерой и со мной просто невозможно было общаться. Каждая мелочь взрывала меня. А ты общался. И когда из-за недостатка мышечной массы я постоянно мерзла, ты всегда снимал свою толстовку, как бы холодно не было в школе.

Помню, когда заболел твой дедушка, я ночами не спала, я не знала, как тебя успокоить. Помню, ты всегда советовался со мной насчет своих девушек. Помню, как рассказывал бесконечные истории про свою семью, шутки своих прабабушек, как говорил, что мечтаешь стать военным, что хочешь, чтобы родители тобой гордились. А я знала, что так и будет.

Помнишь, ты сказал как-то, что лет в 35 мы увидимся с тобой после долгого промежутка времени. Я буду замужем, буду каким-нибудь профессором литературы, а ты будешь такой красавец военный с прекрасной женой и детьми. Ты сказал, что мы будем гордиться друг другом. Так и будет.

А эти дурацкие разговоры по телефону ни о чем по 3-4 часа. Как мы просто сидели и ржали, издевались друг над другом. Помнишь, у меня позвонил домофон и я сказала: "Стой, Кость, мой парень пришел". А ты, сволочь, знал, что нет у меня никакого парня и сказал: "Пушкин что ли?".
А когда мы дрались в мае на перемене перед русским, и ты сломал мне ноготь? А когда я бежала на автобус, споткнулась и растянулась на асфальте, разодрав в мясо колено и мамины джинсы?
Помнишь, мы поссорились ужасно, ушли злые, не проронив ни слова, а потом ты принес мне розу? Помнишь, как катал меня на спине, а мои несуразные ноги торчали в сторону, и ты говорил, что я кузнечик тупой?
И на выпускной мы были вдвоем, ни грамма алкоголя вдвоем, танцы под "Ibiza" и просто дуракаваляние.
И перед выпускным, когда ты так волновался по поводу физики, мы сидели у тебя и ржали, как придурки, над всякой белибердой.
И все олимпиады по английскому, все-все.

Я действительно горжусь тобой. Я восхищаюсь тобой. Ты моя мотивация и стимул.
Без тебя во Владимире все развалилось, я знаю, мне рассказывали.

Теперь между нами 1200 км. Ты в Перми. И все, что изменилось с тех пор, это только то, что я поняла: нашей дружбе не страшно ничего.
Мне безумно тебя не хватает, Кость.
Каждый день, каждую секундочку.
Не хватает твоих дурацких фразочек, отменного мата, подзатыльников.
Не хватает твоих песен, танцев.
Невозможно здесь все уместить. Я постоянно вспоминаю что-то новое. На телефоне на тебя стоит "Грот - Личная вселенная". Когда слышу первые звуки этой песни, я несусь к телефону вне зависимости от обстоятельств.

Мне кажется, когда я тебя увижу, я умру от счастья. Шесть долгих месяцев. Осталось меньше недели. Я же буду орать на всю улицу. Я же тебя не отпущу.
И я всегда буду тебя ждать. Просто ждать.
Потому что очень сильно тебя люблю.

01:08 

Я родилась не в свою эпоху.

Лови момент.
Какая ночь! Я не могу...
Не спится мне. Такая лунность!
Еще как будто берегу
В душе утраченную юность.

Подруга охладевших лет,
Не называй игру любовью.
Пусть лучше этот лунный свет
Ко мне струится к изголовью.

Пусть искаженные черты
Он обрисовывает смело, —
Ведь разлюбить не сможешь ты,
Как полюбить ты не сумела.

Любить лишь можно только раз.
Вот оттого ты мне чужая,
Что липы тщетно манят нас,
В сугробы ноги погружая.

Ведь знаю я и знаешь ты,
Что в этот отсвет лунный, синий
На этих липах не цветы —
На этих липах снег да иней.

Что отлюбили мы давно,
Ты — не меня, а я — другую,
И нам обоим все равно
Играть в любовь недорогую.

Но все ж ласкай и обнимай
В лукавой страсти поцелуя,
Пусть сердцу вечно снится май
И та, что навсегда люблю я.

Сергей Есенин.

16:47 

Лови момент.
Я должна это написать.
Сегодня второй раз была на Хоббите, уже с родителями, которые, по счастливому стечению обстоятельств, являются такими же преданными фанатами этого феерического мира. Средиземья.

Итак, я еще раз повторюсь, что ничуть не жалею, что потратила шесть часов своей жизни на этот фильм и неизвестно сколько часов на прочтение и перепрочтение книги.
Я не просто не заскучала во время второго просмотра, напротив, я нашла для себя уйму нового, заметила то, что упустила в первый раз.

Начну, пожалуй, с актерского состава. Неимоверным счастьем было видеть на экране Элайджу Вуда (Фродо), Кейт Бланшет (Галадриэль), Хьюго Уивинга (Элронд), и, конечно же, Иэна Холма (Бильбо) и Иэна МакКеллена (неподражаемый Гендальф). Очень приятно, что актеры не отказались принять участия в съемке Хоббита, хотя, если честно, они были бы настоящими психами, если бы так поступили. Элронд, Галадриэль, Саруман - все это тонкие ниточки, которые будут объединять две великолепные трилогии. Синкретизм тут очень уместен.
Не могу обойти вниманием и новых главных героев.

Мартин Фриман(молодой Бильбо) просто идеально подошел для этой роли. Все, начиная от черт лица (которые очень кстати напоминают Пипина из Властелина колец, тоже принадлежавшего к роду Туков), заканчивая его потрясающей мимикой - движения рук, указательный палец, заминки, выражения лица - было очень естественно и уместно. О его игре, думаю, говорить не стоит, потому что она безукоризненна.

Ричард Армитэдж, сыгравший Торина, лично для меня стал кем-то вроде Арагорна во Властелине колец, этакое воплощение храбрости, упорства, мужества, силы. Тем не менее, нужно отдать должное создателям за то, что это получилась не калька. В отличие от Арагорна, Торин отличается невероятным упрямством, порой мешающим ему принимать верные решения, но это упрямство отнюдь не делает его хуже - все-таки есть у него веские причины для того, чтобы ненавидеть эльфов и так рьяно стремиться домой. Актер очень красив (и снова эти голубые глаза, снова этот взгляд настоящего короля своего народа), очень реалистичен и очень хорош в этой роли.

К сожалению, образы гномов, участников путешествия, раскрыты не так полно, как хотелось бы. Посмотрев фильм два раза, я до сих пор не могу составить себе их четкие портреты. Надеюсь, это будет исправлено в последующих частях. Хотя, конечно, Балин, Фили и Кили, Ори - прекрасные образы.

Дальше - музыка. Говард Шор превзошел сам себя. Главная музыкальная тема фильма не выходит из головы. Музыка настолько слилась с сюжетом, с пейзажем, с героями, что в первый раз я ее почти не замечала. Она просто была неотделимой частью этого прекрасного мира. Во второй раз я уже задалась целью оценить работу Шора, и сказать, что я была потрясена, значит, ничего не сказать. Понравилось даже как перевели песню гномов на русский язык. Радует, что наши серьезно подходят к работе над этим фильмом.

Графика. Окунуться снова в мир Средиземья - Шир, Ривенделл, Мория, а так же Эребор, Мглистые горы и все-все - просто непередаваемое ощущение. Эти пейзажи, снятые на камерах Red Epic (48 кадров в минуту) стали еще более реалистичными. Сразу возникает непреодолимое желание съездить в Новую Зеландию. Про то, что я начинаю ненавидеть наш мир, когда погружаюсь в Средиземье, я вообще молчу.

Длительность не показалась утомительной, напротив, дала полностью погрузиться в сюжет, прочувствовать его, слиться с ним. Дважды я сидела в кресле кинотеатра, дважды я об этом забывала. Абсолютно неоправданным считаю обвинение в том, что затянули сцену в доме Бильбо, я считаю, она чудесна: задает очень правильный настрой и знакомит нас с героями.

С книгой, конечно, есть расхождения, но Хоббит и Властелин колец навсегда останутся для меня лучшими примерами экранизации. К тому же, при написании сценария использовали записи Толкиена, так что где-то в фильме дано даже больше, чем в книге.

Голлуму тоже стоит уделить отдельное внимание. Ну он же великолепен! Этот персонаж является одним из важнейших связующих звеньев во всей истории. Он настолько самодостаточен, настолько продуман, настолько понят Энди Серкисом, что лучшего и пожелать нельзя. Потрясающий дубляж на русский язык - "Хоббитсы", "эльфсы", "мерзко" - очень лаконично подчеркнули образ. Он, как и должен, вызывает симпатию, а не ненависть и отвращение. В этом создатели на сто процентов справились с задачей. Конечно, история кольца показана не так развернута, как, возможно, ожидалось, но это ведь история уже не о кольце.

Эльфы прекрасны. Эльфы всегда прекрасны. И пускай они себя в обеих трилогиях ведут как последние эгоисты, их совершенству нет предела. Движения, фразы, размеренность, внешность. Господи, ну почему я не эльф и не живу в Ривенделле?

Очень здорово обыгран момент, когда Бильбо пощадил Голлума. При первом просмотре я упустила эту подробность, но слова Гендальфа о том, что храбрость заключается не в том, чтобы убить, а в том, чтобы сжалиться, являются уместной предпосылкой к этому поступку. Здорово, что эту деталь так тонко обыграли, ведь именно из-за того, что Бильбо не убил Голлума, завязалась масса событий во Властелине колец.

Нравится, что Гендальфа сделали чуть менее мудрым и чуть более живым, все-таки шестьдесят лет разницы. Логичная эволюция персонажа. Когда сюжет разниться с фабулой, очень важно об этом помнить.

Очень динамично и ловко получились события в Мглистых горах, особенно понравилось бегство от орков.
Понравилось, что упомянули пауков, еще одна связующая с Властелином колец.

Знаю, многое не описала, трудно охватить такое грандиозное творение целиком, по мере того, как буду вспоминать отдельные подробности и свои замечания, буду дописывать.
Фильм на 10 баллов из 10. Оправдал ожидания полностью. Моя фанатская любовь и страсть полностью удовлетворена.


Питер, спасибо тебе!

P. S. Забыла добавить, что фильм получился настолько самодостаточным и насыщающим, что даже не хочется быстрее вторую часть. Хочется сначала хорошенько переварить первую, настолько она прекрасна.

18:37 

Лови момент.
«И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть».

14:43 

Про людей.

Лови момент.
Доброта порождает доброту.
Поэтому я всегда стараюсь по-доброму относится к людям - уступать места, придерживать дверь. И почему-то мне это приносит невероятное счастье!
Вот вчера была в магазине, покупала хлеб. Продавец была очень милой женщиной, она так дружелюбно продала мне этот хлеб, что аж настроение подскочило. А потом я зашла в другой отдел, там продавец не могла застегнуть себе браслет, и я ей помогла. Такие мелочи, а я потом шла и улыбалась.
Или сегодня. Стояла я в Ашане с огромной тележкой полной всякой всячины. А сзади стоял мужчина с молоком. Когда я его пропустила, на его лице было СТОЛЬКО благодарности, хотя, на самом деле, это сущий пустяк.
Моя мама такая. Раньше я все время на нее ругалась и говорила: "Ну зачем ты всегда обо всех думаешь?". А теперь, кажется, становлюсь сама такой. И это действительно здорово.
Еще пол года назад я была нервной колючкой, сейчас я крайне редко вообще ощущаю раздражение. Даже когда люди мне откровенно грубят. Ну чего можно добиться, ответив хамством на хамство?
А вот если тобой в больнице грубо разговаривают, а ты отвечаешь спокойным, уважительным тоном, то даже эти злобные женщины в регистратуре тают и начинают разговаривать добрее.
И так приятно, когда просто, выходя из метро, кто-нибудь подержит дверь. Или уступит место. Сразу настроение на весь день улучшается.
Если поднять настроение кому-то так легко, почему бы не делать этого как можно чаще?
Иногда даже улыбки достаточно, чтобы жизнь стала немного светлее.
Я надеюсь, я смогу стать такой же как моя мама и моя бабуля. Все говорят, что они прекрасные люди, да я и сама знаю.
И неважно, что, может, без способности быть равнодушной к людям, без способности идти по головам, я добьюсь меньше в жизни. Зато я останусь человеком. Надеюсь.

@настроение: очень-очень хорошее

01:11 

Лови момент.
Если я не напишу, я взорвусь.

Я просто сижу у себя на кухне, как и 11 лет назад, сижу и рыдаю, рыдаю, рыдаю.
Рыдаю, потому что Костя похудел на 16 килограммов, стал таким взрослым, стал таким серьезным, и, хотя он по-прежнему мне невероятно близок, он уже другой.
Рыдаю, потому что он встретил меня на вокзале в форме, и я никогда не испытывала такой гордости.
Рыдаю, потому что мама сказала, что сегодня я с ним так искренне смеялась, как давно уже не смеялась.
Рыдаю, потому что завтра я не уеду отсюда. И даже не послезавтра.
Рыдаю, потому что мои родители купили мне сладкий подарок, прямо как в детстве.
Рыдаю, потому что через 2 дня мы будем ВСЕ ВМЕСТЕ, спустя 6 месяцев. Все: Иваново, Пермь, Москва, Владимир - вместе.
Я рыдаю, потому что самое большое счастье в моей жизни - люди, эти мои люди.
Я рыдаю, потому что безмерно их люблю. Без-мер-но.
И это такое счастье, хочется орать во весь голос.

А папа с мамой обнимают меня и покрывают поцелуями мои слезки. Говорят, что я их маленькая девочка.
И кажется, что не было этих четырех месяцев.
Кажется, что я действительно маленькая.

И ни за какие богатства мира я бы не променяла мое состояние.

01:52 

Лови момент.
Все-таки все ужасно изменилось. Все ужасно изменились.
Я не знаю почему, но эйфория первых дней сменилась ужасным разочарованием и апатией.
Новый год плохой. Мы были все вместе, и вот тут-то стало отчетливо видно, насколько мы стали разные.
У всех новая жизнь. Новые интересы. Я люблю их по-прежнему, но все стало по-другому.
Я больше не чувствую эту квартиру своим домом. Теперь у меня нет дома. Это очень страшно.
Я сижу среди своих друзей в своей квартире, но чувствую себя более одиноко, чем в общаге в Москве.
Как же я ненавижу грустить.
И больше всего я ненавижу не осознавать причину своей грусти.
Я могла свалить все на сессию, на то, что была не дома, не рядом с друзьями. Сейчас все внешне идеально, а внутри абсолютная пустота.
Отвратительно. Я хочу обратно на 4 дня.
Знаете чего я хочу?
Ничего. И никуда. И ни с кем.
Отвратительно, отвратительно, отвратительно.

13:45 

Лови момент.
Я не смогу его завтра проводить еще на 7 месяцев. Еще на 4,5 года учебы в ПВИ, а потом еще на три года службы на Северном Кавказе.
Я не смогу.

12:24 

Здоровье — дороже золота. (с) Шекспир. Часть 2

Лови момент.
Об этом я хочу написать уже около года.

Представьте себе: есть человек и есть болезнь. В данном случае это рак. К сожалению, мне не удастся в достаточной мере объективно смотреть на эту болезнь, так как она слишком близко касается меня и моей семьи. Поэтому заранее прошу прощения за веру в чудеса, надежду и тому подобное. Это будут не голые факты, но часть меня.

Итак. Есть человек и есть болезнь.
Обычный самый человек среднего возраста, не курящий, употребляющий алкоголь только по праздникам, человек, который занимается зарядкой, питается здоровой и нежирной пищей, вполне следит за своим здоровьем. Обыденная жизнь: семья, дом, всякого рода дела, все как у всех. До тех пор, пока однажды боль в животе перестает казаться обычной болью, пока человек не решается, наконец, сходить ко врачу, пока не подтверждается страшный диагноз.
Я бы с удовольствием описала в мельчайших деталях все стадии принятия этой чудесной новости, но предмет моего повествования отнюдь не в этом. Я лишь частично коснусь моральной, психологической стороны ситуации, так как это важно для понимания описываемой мной проблемы.

Представьте себе, что чувствует человек. Нет, лучше не представляйте.
Отрицание, надежда, что анализы ошиблись, страх, отчаяние, уход в себя, взрыв, истерика, обвинение Бога, судьбы, исступление, просветление, желание бороться, подъем. Это непередаваемый поток эмоций, первое время все они постоянно сменяют друг друга, главное, вовремя взять себя в руки, остановится на подъеме, на желании бороться, на вере в победу.

В то время, пока в душе творится эта смута, человека начинают лечить.
Начинается беготня по врачам, сбор документов и анализов для госпитализации. Круглые глаза врачей, увидевших диагноз, их недоумение (ведь человек слишком молодо выглядит), у кого-то даже жалость. Жалость, которая абсолютно здесь неуместна. И, по сути своей, бесплодна и бессмысленна. И все они ждут, пока человек сунет им купюры, ведь они знают, как страшно человеку, знают, как хочется, чтобы врачи меньше ошибались, больше старались. Они знают, что им готовы заплатить сколько угодно, ведь теперь эти врачи - единственная надежда на успех. Они становятся такие любезные, такие отзывчивые, проводят вас без очереди, назначают в платную палату. Если опустить тот факт, что они пять минут назад получили половину своей месячной зарплаты, казалось бы, что мир прекрасен, а врачи действительно лучшие люди в нем.

Но сколько ты не плати во Владимире, а все равно окажешься в аду.
Адом я называю то место, где располагается больница для тех, кто проходит лучевую терапию. Почему ад? Хм. Возможно, потому что в радиусе нескольких десятков метров там располагается психушка, тюрьма, морг и кладбище? Может, потому что все это находится в промзоне и самое приятное, что можно увидеть из окна, это гаражи? Или еще потому, что это двухэтажное полуразвалившееся здание больше навевает желание умереть, чем бороться?

Зачем, зачем строить такие больницы рядом с парком, рядом с кино? Вы видели лица людей, которые узнают, что ты болен? Видели реакцию тех, кто видит лысых женщин, прошедших курс химиотерапии? Видели их реакцию на проколотые капельницами вены и багровые синяки? Нет. Мы предпочитаем жить, отгоняя от себя дурные мысли. Это нас не коснется, это все происходит где-то там, далеко, только не со мной, не с моими родными.
Кто захочет рушить спокойствие здоровых людей? Да если построить онкобольницу рядом с кинотеатром, к нему и на метр не подойдут, будут шарахаться, как от прокаженного. Кто будет вкладывать деньги в людей, которым, простите, все равно умирать?
Да никто.
Поместим их подальше от взора людей, пусть там себе тихо борются за жизнь, только нас пускай не беспокоят.

И вот ты идешь туда, чтобы навестить человека, и думаешь. Кто из людей, находящихся в этих зданиях, самый счастливый: псих? заключенный? онкобольной? мертвый? И эта атмосфера так давит.
Но парадокс: заходишь внутрь больницы, идешь по вонючим коридорам, сталкиваясь с озлобленными медсестрами и пропитываясь с ног до головы кислым запахом столовских щей, заходишь в палату, а там...

Там так светло, что, кажется, даже слепит глаза. Там смех. Эти люди встречают тебя радостными улыбками, приговаривая: "Воот, модель наша пришла, красавица! Что там, холодно на улице?"
Ты достаешь им конфеты (они сетуют, что нельзя, а все равно берут), свежие журналы, фрукты. Достаешь любимые булочки, только что купленные в пекарне. Человек кидается к тебе на шею, смеется.
И эти люди, такие худые, измученные сороковым сеансом облучения, они такие светлые. Они не дают друг другу загрустить ни на минуту, подбадривают друг друга, вместе радуются маленьким победам.
Смотришь на них, даже не верится, что здесь, внутри, в этой крошечной палате, находящейся в сосредоточии тьмы, скорби и гнили, может так ярко гореть жизнь. И их бы поддерживать, мотивировать, им бы общаться больше с людьми, развлекаться, отвлекаться. Им бы рядом парк, им бы туда животных, им бы жизни!

Но нет. Их прячут подальше от людских глаз. Зачем бороться с проблемой, если легче о ней не думать? У многих из них даже нет родных. Все, что им надо, это жизнь, к которой хотелось бы вернуться, которую можно было бы любить. Им не нужна жалость, не нужны эти баннеры, звезды, которые в их поддержку дают свои концерты. Им нужны условия.
И вместо того, чтобы ставить елку за полтора миллиона, ну займитесь вы теми, кто действительно нуждается в чуде.

13:22 

Квинт Гораций Флакк.

Лови момент.
Будь доволен тем, что в руках имеешь,
Ни на что не льстись и улыбкой мудрой
Умеряй беду. Ведь не может счастье
Быть совершенным.




Tu ne quaesieris, scire nefas, quem mihi, quem tibi
finem di dederint, Leuconoe, nec Babylonios
temptaris numeros. Ut melius, quidquid erit, pati.
Seu pluris hiemes, seu tribuit Iuppiter ultimam,
quae nunc oppositis debilitat pumicibus mare
Tyrrhenum: sapias, vina liques, et spatio brevi
spem longam reseces. Dum loquimur, fugerit invida
aetas: carpe diem, quam minimum credula postero.

Не спрашивай, нельзя знать, какой мне, какой тебе
конец предписан, Левконоя, не искушайся вавилонскими
числами. Намного лучше жить тем, что есть.
Много ли зим уготовил Юпитер, или последнюю,
которая сейчас разбивает о скалы воды моря
Тирренского: будь умна, вино цеди, и кратким сроком
надежды долгие отрежь. Пока мы говорим, уходит завистливое
время: лови момент, как можно меньше верь будущему.



Лишь тот живет хозяином сам себе
И жизни рад, кто может сказать при всех:
"Сей день я прожил! Завтра - тучей
Пусть занимает Юпитер небо

Иль ясным солнцем, - все же не властен он,
Что раз свершилось, то повернуть назад;
Что время быстрое умчало,
То отменить иль не бывшим сделать...


14:17 

Овидий в изгнании.

Лови момент.
Риторика учила человека расчленять словом окружающий мир, выделять в нём темы, подтемы, мотивы, разбивать их по смежности и сходству, размещать и связывать их в гармонически стройные конструкции.



...он должен был остаться поэтом, чтобы остаться человеком.



... для поэта нового времени стихи служат комментарием к его личности, для античного поэта его личность служит комментарием к стихам.



Сравнения из области мифологии у Овидия неизмеримо многочислен­нее. Они привлекательны для него тем, что это, так сказать, уже не сырье, а полуфабрикат, они входят не просто в сознание, а в эстетическое сознание читателя, они не только несут понимание, но и возбуждают сочувствие и, что всего важнее, ощущаются как красота.


Настежь.

главная