Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:39 

Лови момент.
Сначала просто ныло, гудело, ломало, я заламывала руки, училась молчать, терпеть, ждать и любить. Иногда вырывалось наружу криком, слезами, но я все подавляла, я хотела видеть и видела лучший конец.
А потом взорвалось, разорвалось, рана открылась. И я лежала с расширенными от боли зрачками, беспомощно глотая воздух, бесполезно пытаясь понять, почему. Заживало, шло время. Но я намеренно снова и снова раскрывала эту рану, чтобы прочувствовать весь спектр боли. Я не закрывалась, я снова и снова заставляла переживать себя каждую эмоцию. Я была жестока с собой, будто проверяла, сколько еще боли смогу вынести. И я выдержала ее всю. Я пережила эту ситуацию полностью, я не врала сама себе.
И я жила, училась смеяться, ходить, бегать. И когда казалось, что я готова взлететь, свободная, спокойная, сильная, одним рывком ты вернул на землю, разбил об асфальт.
Было больно, но недолго. Чем больше я заново буду чувствовать боль, тем кратковременнее и слабее она будет.
Я вряд ли забуду и отброшу.
Ты моя первая, единственная любовь. Та самая любовь, которая дается людям, возможно, один раз в жизни, та, потерю которой не может оправдать ни одна на свете причина: ни страх, ни благие намерения, ни Бог, ни Дьявол.
Ты не заслужил такой любви, ты дал ей уйти, ты выгнал счастье, которое так настойчиво хотело войти в твою жизнь.
Мы не будем вместе никогда. Такое не прощают, не забывают. По крайней мере просто так. Но нормально ведь безопаснее и легче, чем идеально. Гореть страшнее, чем тлеть. Но я бы предпочла быстро сгореть, любя до потери разума, чувств, дыхания и пульса, чем тлеть годами.

Все-все ты сделал не так. Я люблю тебя, всего тебя, особенно все плохое.
Но я тебя не прощаю. И не прощу. И не вернусь, даже когда ты попросишь. А я знаю, что попросишь, и уже просишь в самых потайных мыслях, глубоко в себе.
Жаль трусости нет места рядом с огромной, открытой, широкой и смелой душой. Я найду свое счастье, а ты?

22:06 

Лови момент.
Ненавижу эту постоянную необходимость поделиться тем, что у меня на душе, с окружающими.
ЭТО НИКОМУ НЕ НУЖНО, ОЧНИСЬ.

19:30 

Лови момент.
И вообще, я чувствую себя НУ ТАКИМ ребенком, слушая рассказы про личную жизнь своих подруг, что просто как-то тревожно становится даже, что я затормозила в развитии лет так в 15-16.
Пока я радуюсь какому-нибудь простому приветствию, искренне надеясь на наличие нужного мне подтекста в этом, у людей там активные действия во всю, события, приключения: поездки в другой город ночью, разборки, прогулки и всякие прочие драматические составляющие зимних будней.
А у меня как было сто лет назад, так и сейчас.
И все это я могу мотивировать либо отсутствием должной степени привлекательности, либо своими внутренними проблемами вроде страха и замкнутости. В любом случае, ни то, ни то мне абсолютно не приносит удовлетворения.
Я обещаю себе, что хотя бы один из трех намеченных путей я завершу, ибо это безделье у меня уже в горле стоит огромным комом.
Ну хватит быть такой наивной, ну хватит, хватит!

19:35 

Лови момент.
И в лучших традициях греческой трагедии, завершу свою трилогию чем-нибудь повеселее.
Завтра сдадим фонетику и пойдем отмечать закрытие первой сессии. Лишь бы сдать. А там уж, печень, готовься.
И если я сдам выше, чем на три, то придется попрощаться со своей привычкой нецензурно выражаться. Это равносильно для меня отказу от всех остальных вредных привычек вместе взятых.
После каникул я стану хорошей девочкой, обещаю.

19:13 

Лови момент.
Да кого я обмануть пытаюсь? Ага, не потревожу, ну да.
Сама же все равно первая подойду/напишу или иным способом проявлю себя.
Если человек меня действительно волнует, если он мне интересен и в той или иной мере важен, я не знаю, что должно произойти, чтобы я поставила крест на своих попытках добиться его расположения, дружбы.
В какой-то момент своей жизни я, видимо, научилась подставлять вторую щеку.
Хотя мне очень, очень обидно.

12:13 

After a hurricane comes a rainbow.

Лови момент.
Кардиограмма моей жизни перестала скакать из стороны в сторону, ее игла больше не чертит зигзаги с большой амплитудой на миллиметровой бумаге.
Спокойствие, размеренность и покой.
И сейчас я не просто пытаюсь себя убедить в этом, мне действительно все нравится.
Никто не знает, как долго будет длиться это затишье.
А пока мой мир - и реальный, и мир снов - занят одним. И, может, одного привет будет достаточно, чтобы 60 нормальных ударов в минуту сменились 120.
Только его не будет. И поэтому я в безопасности.

18:17 

Поговорили с Полиной о гороскопах.

Лови момент.
Ваш характер
Во многих отношениях Вы вечное дитя. Ваш интеллект восприимчив, чуток ко всяким изменениям, гибок, полон любопытства, игры. Вы всегда стремитесь к новому и зачастую просто не можете долго удерживать внимание. Вы быстро схватываете идеи, но, как только первоначальное любопытство удовлетворено, Вас тянет перейти к чему-то другому. Вам необходимы частые перемены, разнообразие, новые ситуации, встречи с новыми людьми.

Масса интересов мешает Вам понять, в чем Ваши действительные таланты и чем Вы по-настоящему должны заниматься. Вы не приемлете саму мысль о самоограничении и концентрации на чем-то одном. Ваши любопытство и беспокойство забрасывают Вас во множество разных новых жизненных ситуаций, и Вы хотите испробовать все на свете. Делать одно и то же снова и снова, даже если Вы делаете это успешно, хорошо, - для Вас тяжелая и нудная работа.

В значительной степени Вы "живете головой": читаете, наблюдаете, думаете, "обсасываете" идеи. Вы не можете жить без интеллектуальных стимулов. Как это ни странно, но если бы Вам пришлось выбирать между хорошей книгой или фильмом и хорошим обедом, скорее всего Вы бы предпочли первое. У Вас творческий ум, и Вы часто живете за счет остроты своего интеллекта.

Общительный, компанейский человек с сильно развитой потребностью во взаимодействии с людьми, Вы любите шутить, играть словами. У Вас подлинное чутье, талант на передачу идей в интересной, четкой форме - то, что составляет талант писателя, лектора, оратора.

У Вас довольно легкое и озорное чувство юмора, но часто Вам не хватает серьезности. Хотя Вы остро нуждаетесь в эмоциональной ответственности, в эмоциональной отдаче себя, Вам очень трудно это осуществить, потому что зачастую Вы не хотите ничего брать на себя, ограничивать свою личную свободу, возможность переезжать с места на место, переходить от одного дела к другому.

Счастье в Вашей жизни связано с использованием Ваших творческих возможностей, таланта к обращению со словом. Ваш интеллект не склонен к односторонности. Обычно Вы можете предложить свежий, ясный, четкий подход, нестандартное решение, направление исследований. Ваш недостаток - отсутствие постоянства и настойчивости. К тому же Вы склонны не замечать или игнорировать эмоциональные проблемы и чувства других людей.

Ваш темперамент

Из-за Вашего огненного темперамента и импульсивности Вы подвержены эмоциональным взрывам. Вы проявляете себя непосредственно, открыто, так что никому не нужно гадать, каковы Ваши подлинные чувства. Однако Вы не любите демонстрировать свою слабость или потребность в поддержке, утешении, заботе. Часто Вы нетерпеливы и сами с собой, и с другими людьми. Вы терпеть не можете эмоциональное иждивенчество и не любите нытиков.

Вы побуждаете людей к активным действиям своим энтузиазмом, готовностью встретить лицом к лицу житейские трудности. Вас привлекают люди авантюрного склада, мужественные, независимые. Человек довольно властный, Вы не любите общаться с людьми, которые сразу подчиняются. Иногда Вы с удовольствием вступаете в ожесточенную ссору. Идеал Ваших отношений с людьми - общение, основанное на взаимном уважении и на определенной эмоциональной дистанции. Вы становитесь раздражительными, если перестаете заниматься в достаточной мере физической деятельностью.

Если Вы недостаточно контролируете свои слова и поступки, то окружающие могут посчитать Вас как непостоянную, эмоциональную, импульсивную натуру, которой присуща торопливость и непродуманность своих поступков. Для Вас характерна жажда признания, а чтобы его добиться - чрезмерное усердие.

Чаще всего Вы человек независимый, упорно идущий своим путем. Можете неожиданно вспылить, так как часто принимаете реакции других людей близко к сердцу, и не терпите вмешательства посторонних в свои дела.

Ваш интеллект
Вы глубоко интересуетесь внутренними, субъективными и личными вопросами. Ваше мышление в большей степени основано на ощущениях, интуиции, личном опыте и предубеждениях, чем на разуме или логике. Бессознательные импульсы и желания заставляют Вас на многое закрывать глаза, что может привести к предвзятости и неделовому подходу. Интеллектуальные способности и достижения играют для Вас незначительную роль, если при этом нет сердца, нет души.

У Вас прекрасная память и интуиция, большой интерес к психологии. Вы умеете быть внимательным собеседником, способным доверительно выслушать. Вы, пожалуй, побаиваетесь большой аудитории, но легко раскрываетесь среди небольшого числа хорошо Вам знакомых людей .

Ваши чувства

У Вас сильная потребность в понимании, любви и ласке. В любви Вы ищите заботы, эмоциональной поддержки, защиты от одиночества. Истинная глубина Ваших чувств может открыться только при длительных отношениях, когда Вы станете действительно доверять своему партнеру.

Вы необыкновенно чувствительны, эмоциональны и сентиментальны, глубоко привязаны к своей семье, к старым друзьям, к знакомым местам. Вы романтичны и нежны, всегда помните о днях рождения, годовщинах, о семейных праздниках и о других подобных днях. Это очень важно для Вас. В Вашем доме создается свой особый микроклимат - смесь из душевной теплоты, нежности и доброты. Вам нравится, когда в Вас есть нужда, когда нужно заботиться и защищать тех, кого Вы любите.

Своим партнерам и душевно близким людям Вы верны и преданы до тех пор, пока получаете от них то же самое. Во взаимоотношениях Вы требуете взаимопонимания, открытости и ясности, а своего партнера рассматриваете как свою собственность.

Имея мечтательный, романтический характер, Вы с малых лет ищите родственную душу, гоняетесь за убегающей мечтой и неуловимым счастьем. Вам требуется сильный партнер, за спиной которого Вы могли бы чувствовать себя как за каменной стеной. Поиск «настоящего» партнера требует времени, поэтому брак часто заключается в зрелые годы.

Ваша энергия
Как только Вы приняли решение или поставили перед собой какую-то цель, Вы отдаете ей всей силы. Вы добиваетесь цели со всей решительностью и ответственностью, упорно стремитесь к осуществлению своих честолюбивых планов, упрямо отказываясь уступить, предоставить ходу времени разрешение многих проблем. Вы отказываетесь от любой помощи, пока сами не добьетесь того, чего хотите, или пока не убедитесь, что ничего не получается.

На работе Вы человек надежный, твердый, трудитесь с высокой производительностью. Часто Вы берете на свои плечи больше, чем другие, но при этом не жалуетесь. Вам часто достается неблагодарная, требующая большого внимания и терпения работа. Во всем Вы любите расписание, установленные часы, ясно очерченные обязанности и задачи. По сути дела, создание схемы, процедуры очень важны для Вашего успеха, Вам легче следовать по известному пути до полного завершения.

Труднее всего Вам начать. Вам свойственна лень, любовь к удобствам. Часто, прежде чем начать что-то делать, Вам надо преодолевать инерцию, но как только Вы набрали скорость, то оказываетесь на уровне, где Ваша энергия проявляется с силой и постоянством.

Вас прежде всего интересуют конкретные, материально ощутимые, практические результаты. Чтобы Вы согласились на затраты своей энергии, Вам нужно показать нечто осязаемое, реальное, куда вложен труд. Вы не довольствуетесь духовным вознаграждением. Материальное благосостояние, отсутствие необходимости с тревогой думать о завтрашнем дне также являются значительным стимулом для того, что Вы делаете. Ваша сила в выносливости и настойчивости, но они могут работать и против Вас. Вас может поглотить рутина, и Вы будете отказываться от реальных возможностей. Вы не склонны рисковать, предпочитая подчас ограничиваться тем, что уже есть.

Ваши достоинства
Вам свойственна бескомпромиссность в делах, и вы готовы с боем отстаивать собственную позицию. Вы уверены в своей абсолютной правоте, и при любой возможности самоутвердиться Вы ощущаете сильный прилив энергии. Если у Вас есть цель, и она обещает не только материальное, но и эмоциональное удовлетворение, то Ваши силы неисчерпаемы. У Вас также сильно развито понимание внутренних мотивов и побуждений других людей.

Ваши задачи
Ваше воображение часто рисует Вам обиды и трудности, которых на самом деле нет. Вы склонны вспоминать неудачи прошлого и жалеть себя, что может привести к неврозам. Вам необходим объективный подход к себе, правильное осознание своих способностей и ошибок, чтобы преодолевать трудности. Важная задача для Вас - преодоление сверхчувствительности, чувства страха, вины, беспокойства и одиночества.

14:49 

Лови момент.
Бояться

Сомневаться

Слишком много думать

Жить.

13:25 

Лови момент.
Ожидание - одновременно и хуже, и лучше всего.
Ожидание даже превосходит сам ожидаемый момент. Предвкушение счастья гораздо сильнее, ты представляешь себе его в сотни раз ярче, насыщеннее. Страх боли хуже, чем сама боль.
И все это на самом деле рождается лишь у нас в голове. Иногда мне кажется, что мы сами придумываем свою жизнь.
Если быть равнодушнее во время ожидания, меньше разочаруешься или больше обрадуешься в будущем.
Равнодушнее, спокойнее, тише.

02:21 

Запоздалое. 31 декабря 13:45

Лови момент.
Вот еще один год прошел.
Это, наверное, был самый необычный год в моей жизни.

Ужасное испытание, олимпиады, экзамены, выпускной, поступление, жизнь в новом городе, учеба в ВУЗе моей мечты, первая сессия. Список можно продолжать до бесконечности, обрисовывая основной скелет, состоящий из этих событий, событиями более мелкими: прощание с Костей, Олег, бесценные новоприобретенные люди, проблемы со здоровьем, все эти летние сумасшедшие дни, разочарования, огорчения, безграничное счастье.
Этот год одновременно был самым трудным и самым лучшим в моей жизни.

Моя семья пережила страшную вещь, но стала крепче.
Я влюбилась, разлюбила, пошла дальше.
И этот год показывает, насколько жизнь наша похожа на волну, даже на диаграмму, которая виляет то вверх, то резко вниз.

Я хочу сказать этому году спасибо.
Я научилась ценить жизнь и здоровье. Научилась ценить семью.
Я научилась ценить дружбу и каждого человека, который есть в моей жизни.
Я стала терпеливее и добрее. Я перестала чувствовать и научила себя этому вновь.

Я встретила несколько невероятных людей, которые, если еще не перевернули мою жизнь, то явно сделают это совсем скоро.
Я прожила этот год не зря, и если я так чувствую, то это уже что-то значит!

Хочу, чтобы в следующем году я снова захотела жить полной жизнью и действительно начала бы так жить.
Хочу, чтобы все мои близкие были здоровы. Счастье придет само.
Хочу в новом году стать умнее и лучше.
Хочу, чтобы мир стал немного добрее.

С самого детства во время боя курантов я говорила одно: "Мир во всем мире, и пускай все будут здоровы и счастливы".

18:41 

Тебе.

Лови момент.
А эту запись я хочу посвятить одному из самых важных людей в моей жизни. Костя, пускай ты никогда это не прочитаешь (если я эгоистично и самонадеянно тебе это не покажу), но я напишу.

Костя.
Мы познакомились, когда нам было по 7 лет, параллельные классы все-таки. Я помню, мы были отличниками до 4 класса вместе (потом ты начал подзабивать, видимо) и всегда вместе получали похвальные листы и участвовали в конкурсах. Потом мы оба стали старостами своих классов, были самыми активными. Помню, как, не вынося конкуренции, я бесилась на тебя и на Марину (которая была старостой у себя в классе). Ирония судьбы, что потом мы все стали близкими друзьями.
В средней школе из нас повалил юношеский максимализм, необоснованные понты и прочая дрянь. Наши неугомонные и непримиримые характеры постоянно сталкивались. Ты только вспомни, как мы орали друг на друга в коридоре. Я очень хотела тебя сильно побить.
А потом, когда я оказалась в очень сложной ситуации, ты просто согласился помочь. Мы не были друзьями, мы даже не были хорошими знакомыми, но ты без малейшего колебания написал: "Где, во сколько?", и, наверное, это было предпосылкой нашей дружбы.

После 9 класса нашему директору пришла гениальная мысль из трех абсолютно разных классов сделать один, выгнав всех, у кого были тройки в четверти. Боже, как мы не хотели, чтобы нас соединили с "В" классом. Да как, мы, "бэшки", будем общаться с ними?
Но это случилось. Помню, первые сентябрьские дни десятого класса я проболела ангиной, а когда пришла, в наших не предназначенных для такого количества людей классах осталось всего одно место. Рядом с тобой.

Мы поладили сразу же. Мы вместе смеялись, помогали друг другу с заданиями. Помню, как писали контрольную по алгебре, я помогала тебе, в итоге ты получил пять, а я четыре. Ты очень смеялся надо мной, но я знаю, что в душе тебе было неудобно. А я, хоть и вредничала, была только рада, что смогла тебе помочь.

Нашу дружбу вряд ли какой-нибудь человек назвал нормальной.
"Слышь ты, дурацкий идиот!"
"Да заткнись ты, дура!"
Подзатыльники, пинки, драки, ссоры. Как я на тебя бесилась всегда и орала. У меня, наверное, никакие ссоры не вызывали таких эмоций, как ссоры с тобой. Но ты не обижался, я знаю, потому что понимал, что я ругаюсь на тебя потому, что мне не все равно. А потом мы всегда-всегда мирились и говорили друг другу, как любим.

Только сейчас, возвращаясь воспоминаниями в те дни, я понимаю, насколько много места ты занимал (и всегда будешь) в моей жизни. Мы проводили вместе каждый день в школе. Потом ты всегда меня провожал. Я ругалась на тебя за твои тупые шуточки, пошлости, бесилась, орала, что никуда с тобой не пойду. А ты все равно шел рядом и никогда не уходил.

Когда случилось самое страшное в моей жизни, ты не знал, что произошло, но помогал больше всех. Просто, молча. Я могла позвонить тебе в 10 вечера, в 11, в час, ты всегда был готов встретить меня, помочь донести сумки с продуктами - все, что угодно.

Наверное, все соседи в моем подъезде думали, что ты мой жених, сколько мы торчали на скамейке у входа. Ты всегда много ругался матом, а я причитала, что ты меня позоришь перед людьми и как всегда была ужасной занудой. Ты всегда говорил, что я долбаная истеричка, зануда, псих, нервная. Но все-равно ведь любил.

А помнишь мои неистовые диеты, когда я была настоящей мегерой и со мной просто невозможно было общаться. Каждая мелочь взрывала меня. А ты общался. И когда из-за недостатка мышечной массы я постоянно мерзла, ты всегда снимал свою толстовку, как бы холодно не было в школе.

Помню, когда заболел твой дедушка, я ночами не спала, я не знала, как тебя успокоить. Помню, ты всегда советовался со мной насчет своих девушек. Помню, как рассказывал бесконечные истории про свою семью, шутки своих прабабушек, как говорил, что мечтаешь стать военным, что хочешь, чтобы родители тобой гордились. А я знала, что так и будет.

Помнишь, ты сказал как-то, что лет в 35 мы увидимся с тобой после долгого промежутка времени. Я буду замужем, буду каким-нибудь профессором литературы, а ты будешь такой красавец военный с прекрасной женой и детьми. Ты сказал, что мы будем гордиться друг другом. Так и будет.

А эти дурацкие разговоры по телефону ни о чем по 3-4 часа. Как мы просто сидели и ржали, издевались друг над другом. Помнишь, у меня позвонил домофон и я сказала: "Стой, Кость, мой парень пришел". А ты, сволочь, знал, что нет у меня никакого парня и сказал: "Пушкин что ли?".
А когда мы дрались в мае на перемене перед русским, и ты сломал мне ноготь? А когда я бежала на автобус, споткнулась и растянулась на асфальте, разодрав в мясо колено и мамины джинсы?
Помнишь, мы поссорились ужасно, ушли злые, не проронив ни слова, а потом ты принес мне розу? Помнишь, как катал меня на спине, а мои несуразные ноги торчали в сторону, и ты говорил, что я кузнечик тупой?
И на выпускной мы были вдвоем, ни грамма алкоголя вдвоем, танцы под "Ibiza" и просто дуракаваляние.
И перед выпускным, когда ты так волновался по поводу физики, мы сидели у тебя и ржали, как придурки, над всякой белибердой.
И все олимпиады по английскому, все-все.

Я действительно горжусь тобой. Я восхищаюсь тобой. Ты моя мотивация и стимул.
Без тебя во Владимире все развалилось, я знаю, мне рассказывали.

Теперь между нами 1200 км. Ты в Перми. И все, что изменилось с тех пор, это только то, что я поняла: нашей дружбе не страшно ничего.
Мне безумно тебя не хватает, Кость.
Каждый день, каждую секундочку.
Не хватает твоих дурацких фразочек, отменного мата, подзатыльников.
Не хватает твоих песен, танцев.
Невозможно здесь все уместить. Я постоянно вспоминаю что-то новое. На телефоне на тебя стоит "Грот - Личная вселенная". Когда слышу первые звуки этой песни, я несусь к телефону вне зависимости от обстоятельств.

Мне кажется, когда я тебя увижу, я умру от счастья. Шесть долгих месяцев. Осталось меньше недели. Я же буду орать на всю улицу. Я же тебя не отпущу.
И я всегда буду тебя ждать. Просто ждать.
Потому что очень сильно тебя люблю.

14:43 

Про людей.

Лови момент.
Доброта порождает доброту.
Поэтому я всегда стараюсь по-доброму относится к людям - уступать места, придерживать дверь. И почему-то мне это приносит невероятное счастье!
Вот вчера была в магазине, покупала хлеб. Продавец была очень милой женщиной, она так дружелюбно продала мне этот хлеб, что аж настроение подскочило. А потом я зашла в другой отдел, там продавец не могла застегнуть себе браслет, и я ей помогла. Такие мелочи, а я потом шла и улыбалась.
Или сегодня. Стояла я в Ашане с огромной тележкой полной всякой всячины. А сзади стоял мужчина с молоком. Когда я его пропустила, на его лице было СТОЛЬКО благодарности, хотя, на самом деле, это сущий пустяк.
Моя мама такая. Раньше я все время на нее ругалась и говорила: "Ну зачем ты всегда обо всех думаешь?". А теперь, кажется, становлюсь сама такой. И это действительно здорово.
Еще пол года назад я была нервной колючкой, сейчас я крайне редко вообще ощущаю раздражение. Даже когда люди мне откровенно грубят. Ну чего можно добиться, ответив хамством на хамство?
А вот если тобой в больнице грубо разговаривают, а ты отвечаешь спокойным, уважительным тоном, то даже эти злобные женщины в регистратуре тают и начинают разговаривать добрее.
И так приятно, когда просто, выходя из метро, кто-нибудь подержит дверь. Или уступит место. Сразу настроение на весь день улучшается.
Если поднять настроение кому-то так легко, почему бы не делать этого как можно чаще?
Иногда даже улыбки достаточно, чтобы жизнь стала немного светлее.
Я надеюсь, я смогу стать такой же как моя мама и моя бабуля. Все говорят, что они прекрасные люди, да я и сама знаю.
И неважно, что, может, без способности быть равнодушной к людям, без способности идти по головам, я добьюсь меньше в жизни. Зато я останусь человеком. Надеюсь.

@настроение: очень-очень хорошее

19:41 

Послевкусие от первой пары вторника.

Лови момент.
Иногда мне кажется, что люди читают, ходят в музеи и театры только для того, чтобы потом показывать свои знания на публике, доказывая тем самым свою образованность и заставляя всех считать себя очень умным.
Серьезно. Все знания, что есть у людей, приобретены с целью демонстрации их в обществе.
Да и пускай так, в этом нет абсолютно ничего плохого. Все в мире подчинено целям эгоизма, везде нами движет собственное эго.
Мы помогаем людям, чтобы они потом испытывали к нам благодарность. Мы говорим комплименты, чтобы услышать в ответ спасибо.
Мы любим, чтобы получать любовь в ответ, и от всего, всегда ждем отдачи. Это природа человека.
Просто, мне кажется, ни к чему так кичиться своими знаниями, будто один только факт твоего прочтения какой-либо книги или просмотра какого-либо фильма автоматически ставит тебя выше других.
Ни к чему смотреть свысока на тех, чьи знания беднее твоих, потому что ты никогда не можешь быть уверен, что этот человек не превосходит тебя в чем-то ином.
А он превосходит! У каждого, без исключений, человека есть то, что он делает лучше и хуже других.
Я не считаю, что стоит позорить людей, который мало читают и мало ходят в театры, ведь наверняка у них есть более подходящие для них интересы, которые не делают их хуже тебя.
И явно не глупее. Что вообще по себе есть ум, вряд ли кому-то когда-то удастся определить. Так по какому такому праву одни люди считают своим долгом подчеркнуть свое мнимое превосходство, как можно чаще акцентировать на нем внимание окружающих, делать культ из своей так называемой образованности, унижая других?
Еще ведь называют себя исполненным пафоса словом "интеллигенция".
В определении этого понятия я полностью согласна с Лихачевым: "Интеллигентность — это способность к пониманию, к восприятию, это терпимое отношение к миру и к людям".
Ни намека на высокомерие, ни намека на "нравственный сепаратизм". Терпимость. Понимание. Способность принять чужой образ жизни, иные взгляды, пусть не полностью, пусть никогда до конца не согласившись с ними, но из уважения к другому человеку.
Как же меня коробит, когда действительно образованные и эрудированные люди растрачивают все свои способности, пытаясь потешить свое тщеславие.
Ну видишь ты, что способен научить чему-то человека, так учи. И совершенно необязательно делать это в такой противной манере.
Если у человека чего-то в избытке, он хочет делиться этим добровольно. Но не презрительно кидая факты свысока, а последовательно подавая их собеседнику.

P.S. Подытожив первый семестр в МГУ, могу сказать, что для того, чтобы стать преподавателем, недостаточно иметь какую-то там степень. Гораздо важнее уметь учить. И, кажется, для этого нельзя придумать свода правил, какую-то методику. Человек либо рожден стать преподавателем, либо нет.
P.P.S. Вообще ненавижу стервозность и высокомерие, и это последнее предложение относится уже не только к тем, кто старше.

22:49 

Лови момент.
Смотрите.
Я беру это тяжеленный мешок с надписью "ПРОШЛОЕ", снимаю его со своих плеч, кладу на землю и начинаю идти. Вперед. И мне так легко, так просто. Я знаю, что впереди будет не меньше всего, что осталось там, а, наоборот, в сто раз больше. Я прожила еще только четверть (как минимум) своей жизни. И я не собираюсь задыхаться под тяжестью ненужного барахла. Пока.

21:45 

Лови момент.
Охренеть. Теперь всегда, когда будет так крыть, буду писать сюда. Долой эмоциональность!

20:54 

Письмо моим друзьям.

Лови момент.
Я искренне не понимаю, что послужило причиной тому, что мы имеем сейчас.
Было лето 2012, самое лучшее, идеальное лето, когда мы каждый день проводили вместе, когда мы кидали все дела друг ради друга, когда мы были готовы на все друг ради друга, когда мы вместе смеялись, радовались лету, пили, как последние алкаши, творили всякий бред, просто были вместе.
Помните, как прыгали на щебенку у Алины на даче? Как все перепили вискаря и водки и мягко говоря "запачкали" первый этаж, второй этаж, грядки? Как Игорь перевернул тысячелитровую бочку, прогнул забор? Помните, как Леша завернулся в одеяло и всю ночь не давал всем спать, крича: "ИХОРЬ!"? А как Тришка и Леша целовались в теплице? А как парни-дурачки прыгали на кровать из дырки в стене? "На головку".
А помните, как мы отмечали мой др? Как пили вайт хорс во дворе за клубом, а на нас орали из окон? Помните, как Россия тогда проиграла Греции, и мы запили еще сильнее? Это же был настоящий Вегас, ребята. Или, например, как Игорь и Олег побежали нырять в пруд? А Леша по дороге домой, когда приезжали Лика и Никита, перевернул все помойки? Как Игорь закинул кроссовок Леши на другой участок, и мы до сих пор не смогли его найти? Вы помните, как мы все вместе провожали нашего друга Костяна на месяц, а оказалось, что на целых пол года? Как мы ездили в Москву, в Иваново на этом автобусе дебильном, какой был град, как мы сто лет тряслись в маршрутке, чтобы доехать до Влада? Помните, как Игорь напился с одной банки пива, типа оно крутое было, немецкое(а разливали в Мытищах)? Помните мохито-найт и "Загорать не рекомендовано"? А "Ефим, прости сохрани?". А шикарон-макарон?
Я так не хотела от вас уезжать, мне было так страшно, и, наверное, тот день, когда я написала вам письма и отдала их, когда вы провожали меня до подъезда за день до моего уезда, а в горле у всех стоял ком, наверное, то первое сентября 2012 года было последним нашим днем. Как искренни мы были тогда друг с другом, как мы друг друга любили. Как мы готовы были наплевать на расстояния и время просто ради нашей нереальной дружбы. Нам завидовали все. Мы всегда были вместе. И что произошло?
Что сделало нас равнодушными друг другу? Что? Или это, по-вашему, вы так повзрослели? Что теперь мы никогда в жизни друг другу не пишем, никуда друг друга не зовем, спасибо ,что собираемся еще хотя бы на дни рождения (да и то уже не на все). А как вам тот факт, что Влад приезжал на майские, и никто, ни один парень с ним не увиделся? Как вам тот факт, что человек, которого мы так ждали из Перми, к которому вы, ребята, ездили на присягу, которому каждый божий день мы писали на стене, взял и наплевал на нас всех? Как вам то ,что Игорь ни разу не написал за все время, пока живет в Питере? Как вам - не брать трубки, делать вид, что не заметили, не отвечать на сообщения, игнорировать, прикрывать свое равнодушие ответной обидной и ответными нападками? Это нормально, да?
Сколько сил я вкладывала, парни, в то, чтобы сохранить нашу дружбу. Как я пыталась сглаживать углы, постоянно писала вам, звала вас куда-то. Как я бегала за тобой, Леша Антонов, чтобы ты открылся мне, чтобы стал доверять. Как я хотела стать тебе по-настоящему близкой. А ты, Леша Деревягин, неужели тебе вообще посрать на все, что было? Или вы слишком крутые, чтобы дружить с такими, как мы?
Все, что мы можем, это обвинять друг друга. Но видит Бог, никто из вас не имеет права обвинить меня в равнодушии и бездействии. Когда я писала Игорю и слышала:"ты одна мне пишешь", и никогда, никогда он не писал мне первый в ответ! Когда я писала огромные сообщения в нашу общую переписку с призывами вспомнить ,как мы любим друг друга, вам всем было похуй. Да вам всем и сейчас похуй. Да я и пишу это уже без малейшей надежды, что все когда-нибудь станет как прежде, а уж тем более лучше. Мне тоже уже все равно. Когда я звоню Леше, а он "занят", и потом я пытаюсь выразить свою обиду, а в ответ получаю "а ты сама мне когда писала?", а потом пишу, и даже не получаю "а у тебя как дела?" в ответ, тут уже не о чем говорить. С Костей и Олегом мне все ясно давно. С Игорем - тоже. Леша и Леша - было слишком больно, но после Кости и Олега я, кажется, была готова уже ко всему. С Ефимом я просто не успела.
Ребят, клянусь, я так хочу, чтобы вы оказались правы. Чтобы это все было закономерно и правильно, типа все так и должно быть, мы выросли, мы на расстоянии, все нормально.
Но только дружба - как любовь. Ты не можешь опираться только на разум. И расстояние - не помеха, моя дружба с девочками тому подтверждение.
И каждый раз, когда из моей жизни вылетает новый друг, я ищу проблему в себе. А она, блядь, не только во мне. И я безумно устала плакать, когда смотрю на общие фотографии и вспоминаю все. От нашей дружбы не осталось даже призрака, тени.
Поверьте, я буду всегда безумно рада встрече с вами, но я начну отпускать.
И да, я максималистка, я рублю с плеча, требую, возможно, невозможного. Но жизнь одна, я хочу выжать из нее все, а вот эта вся херня меня слишком давно перестала устраивать.
Я очень боюсь того, что пишу, боюсь вас потерять навсегда. Но я очень устала. Каждое не отвеченное сообщение, даже не поставленный лайк - минус миллиард моих нервов. Взамен на мою безграничную к вам любовь - холодные стены.
Друзья не должны угнетать.
Берегите себя.
С любовью,
Софа.

01:45 

Лови момент.
19.12.13
Мне стало все равно

18:48 

Лови момент.
Какого это, смотреть в глаза и все знать?
Какого это, разговаривать взглядом? Теперь я знаю.
Потрясающее самообладание. Равнодушный тон, отвлекающие внимание шуточки. Все всё знают, мы всё знаем. А еще знаем, что это никогда не получит развитие и продолжение.
Никогда не узнаю о твоем детстве, о твоих мыслях, о прошлом, о планах на будущее.
Никогда не узнаю, что для тебя религия, культура, семья, друзья, твои заветные желания или самый большой страх.
Но я итак знаю достаточно. Знаю, что между людьми бывает химия, которая не зависит от культуры, национальности, внешности, не зависит ни от чего. Ты просто видишь человека, знаешь, что с ним тебе не быть, а тебе плевать.
Это не вызывает депрессию, слез, страданий.
Просто внутри завязываются узлы, когда чувствуешь запах кальяна, когда видишь футболистов в красной форме, когда видишь, кажется, знакомый силуэт.
Такого у меня еще не было. Обстоятельства оказываются сильнее. Наверное, так и надо.
А мне все это нравится. Этот контроль со стороны, эти взгляды. Ни к чему не обязывает, ничего не навязывает.
Я не знаю, что это. Потребность постоянно что-то чувствовать, отчаянная попытка найти объект обожания, надуманные эмоции или что-то настоящее, неподвластное моему пониманию. Какая разница? Время - лучший советчик.
А пока во мне итальянская опера, немецкий футбол и этот взгляд. И хватит.

09:27 

Лови момент.
Мне безумно хочется желать вам счастья, от всей души. Безумно хочется радоваться, что ты определился, нашел именно то, что тебе нужно, что в твоей жизни хоть что-то прояснилось, что тебе легче.
Я мечтаю находиться в одной компании и просто общаться, чтобы это мерзкое ощущение обиды, тяжести, отвращения не окутывало меня, не заставляло сидеть с кислой миной и напрягать.
Я бы все отдала за то, чтобы мне стало все равно. Чтобы я могла взять нож и до последнего кусочка вырезать это огромную часть из моей жизни.
Мне было бы намного легче, если бы все эти песни, фотографии, места, слова - все, перестали напоминать мне то, о чем я помнить совсем не хочу.
Я хочу прекратить думать об этом, говорить об этом, видеть об этом сны.
Я не желаю больше до бесконечности изводить себя вопросом "Почему?".
И еще я хочу, чтобы таких мерзких дней было поменьше

22:07 

Лови момент.
Я бы просто хотела, чтобы этого августа и этого сентября никогда не было в моей жизни

Настежь.

главная